Что значит быть одиноким в браке? Может отношения изжили себя или, пройдя через трудности, они станут крепче


9 2559 26 Октября 2020 в 14:50 Автор публикации: Екатерина Гусарова

Охапка роз стояла в вазе с утра, и солнце нежно освещало кухню. Снова цветы. Снова их подрезать, менять воду, выкидывать через три дня… Ради чего?

Вера обняла мужа:

— Спасибо, милый, сегодня повод? — Выздоравливай скорее, любимая…

От слова «любимая» ее передергивало: «Слова без содержания, зачем они? Слишком заезженное, глупое слово. Как и котенок, зайка, милая… Лучше бы сказал «дура!», но любил до безумия, чем эта пустая обертка от конфеты».

К цветам Вера привыкла давно. Все пять лет брака ей казалось, что муж слишком много тратит на напыщенные букеты.

«Я люблю тюльпаны. Простые тюльпаны! Как он не может запомнить?»

Но и не тюльпанов хотела она на самом деле.

Глубины́… Это слово въелось в ее мозг и не давало покоя. Именно глубины она искала во всех своих мужчинах, копала, рыла и… не находила. Даже в муже. Дойдя до самого ядра планеты по имени супруг, она поняла, что рыть дальше некуда. Глубины нет. Просто — нет…

Непонимаемая. Мечты о космосе вдвоем с каждым днем все глуше шли ко дну. «Я не с тем… А есть ли тот?»

Вера давно уже нагулялась: и до брака, и потом с любовниками. Быстро понимала: то, что ей нужно, не может дать ни один мужчина. Это не деньги, не секс, не забота и красивые слова. Но что?

«Наверное, в следующей жизни мне повезет найти», — решила Вера.

И терпела эту жизнь в опостылевшем браке. С мужем не своего уровня. Хоть и было у него две вышки и хорошая должность.

Брак — полное слияние двух любящих сердец?

Чтобы прийти к вопросу о том, что такое одиночество в браке, давайте сначала определим, что такое современный брак, какие фундаментальные установки у людей, в него вступающих, и откуда берется явление одиночества?

Михаил: Семейный союз, как понимают его сейчас, должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.

Но такие требования к браку были далеко не всегда. Представление о браке как о союзе с полным слиянием возникло вследствие глубоких антропологических изменений в обществе, перехода к совершенно другому типу культуры, начала эпохи романтизма.

Сегодня по умолчанию предполагается, что в огромном количестве позиций супруги находятся друг с другом в тесном союзе, и если по каким-то причинам этого единства на тех или иных уровнях или в те или иные временные периоды нет, то возникает тема одиночества.

Важно понимать, что в основе — эта установка, которая не подвергается переосмыслению, она выступает как сама собой разумеющаяся базовая аксиома. Соответственно, все, что с ней как-то конфликтует, начинает восприниматься как нарушение нормы.

Насколько эта базовая установка на то, что в браке должно быть полное слияние, реалистична и воплотима в жизни?

Михаил: Мне кажется, важно, что она есть. Может быть, она и не реалистична, но она указывает дорогу, показывает, к чему стремиться. И разные семейные пары выстраивают свою жизнь по отношению к этому идеалу.

Екатерина: Последние сто лет — а на самом деле даже дольше, с тех пор, как развивается литература, — мы думаем, что в браке должна быть любовь как романтическое чувство, как слияние, взаимопроникновение душ, любовь, когдаесть личностный контакт, доверие, перетекание каких-то токов. Но так думали далеко не всегда. До этого брак был хозяйственным союзом. Если посмотреть на разные модели брака в разных культурах, то мы увидим, что во многих из них невеста и жених не видели друг друга до свадьбы, потому что никто не предполагал, что между ними будет личное притяжение. Это могло случаться, но семья строилась не на этом принципе. А в системе, где была не одна жена, вообще все было по-другому.

И с одной стороны, эта установка — это хорошо, это наша идеальная модель, а с другой стороны — это бомба замедленного действия, потому что предполагается, что в браке всю жизнь должно быть то, что бывает на старте отношений. И именно это понимается под любовью, а когда отношения нормальным образом меняются, люди могут ощущать одиночество в браке, переставая чувствовать тот самый романтический огонь.

Предмет романтической любви много исследовали культурологи, идею романтической любви много исследовали психологи. Предполагается, что объект любви идеален и малодоступен, и тогда это горение максимально сильно. Ни то, ни другое в браке невозможно, потому что первый шаг в браке — это реидеализация, мы начинаем видеть не волшебный образ, а реального человека.

Получается, что ощущение одиночества в браке растет из нормального развития отношений между мужчиной и женщиной?

Екатерина: Да, люди часто ощущают одиночество в браке, не чувствуя этого романтического компонента, который нормальным образом перерождается. Существует очень мало описаний зрелой любви в браке, и одиночество ощущается там, где не переживается то, что человек считал единственно возможной формой любви.

То есть романтическая любовь, любовь начала отношений просто перешла в какую-то иную? Человек ждал, что всю жизнь у него будут яблони в цвету, а все вдруг начало меняться?

Екатерина: Да, яблони в цвету — хороший образ. А у них вдруг облетели лепестки и появилось маленькое, зелененькое не пойми что, и вырастет ли из него яблоко, которое можно будет съесть, неизвестно. Если развить эту метафору, то зрелая любовь в браке — это яблоко. Его сначала совершенно не видно, и оно абсолютно несъедобное. И кажется, что ничего не происходит. А на самом деле происходит процесс роста, и это яблоко, семена которого станут потом новым яблоком, — это модель семейных отношений, которая может быть передана детям, и вырастут новые яблоки в цвету.

Или наоборот какие-то кривые растения.

Екатерина: Да, или все обвалится, ничего не созреет, или ветра собьют яблоки раньше, чем они поспеют.

Как определить магическое воздействие?

Понять, что причиной одиночества является вмешательство неких сил, можно следующим образом:

  1. у девушки никогда не было отношений с мужчинами;
  2. мужчины не рассматривают в женщине свою спутницу жизни;
  3. сторонятся, не знакомятся или стремятся быстро завершить общение.

Венец безбрачия определяется по следующим признакам:

  1. девушка не стремится начинать отношения с мужчинами;
  2. в семье по женской линии неудачные браки. Женщины рано вдовеют;
  3. близкие отношения непродолжительны, заканчиваются по инициативе женщины.

Но прежде чем решать эту проблему, необходимо точно определить, что виной всему именно влияние высших сил, а не психологические проблемы. Избавиться от одиночества можно несколькими способами.

Молитва является самым простым и безопасным методом с точки зрения религии, так как она обращается непосредственно к Богу. Это не магия и не колдовство.

Молиться не обязательно в храме, так как молитва, полная искренности, будет услышана вне зависимости от места. Важно твердо верить в прошение. Читают слова каждый день, утром и вечером.

Романтическая любовь становится зрелой

Как меняется эта романтическая ранняя любовь со временем?

Екатерина: Сначала людям все время хочется общаться, разговаривать, быть вместе физически, эмоционально, делать все вместе. А потом наступает период, когда это становится «технически» сложно — рождаются дети, или люди насыщаются таким полным взаимным проникновением. Градус может меняться, потому что очень сложно на многие годы сохранить интерес такого же уровня. Но в зрелой любви, о которой мы, может быть, не так много знаем — надо спросить о ней у тех, кто прожил пятьдесят лет вместе, — есть ощущение совместного присутствия, его не надо подтверждать, оно чувствуется. Сохраняется или общность, или взаимодополняемость мыслей, интересов, способность смотреть в одну сторону. Но если этого нет, наступает период одиночества.

Откуда оно приходит?

Екатерина: Романтический компонент ушел, нарос хозяйственно-бытовой пласт — сложилось совместное хозяйство, и то, что раньше считалось нормальным, сейчас не приносит удовлетворения. Появились новые ролевые функции, материнско-отцовские. Партнеры в браке могут играть разные роли: роли партнеров — сексуальных, экономических, роли родительские, роли партнеров по совместной деятельности. Есть роли, связанные с расширенной семьей, с поддержкой родственников вокруг. Все это рассыпается, если люди не чувствуют первого, основного, романтического, проще говоря, любви.

Одиночество возникает там, где все эти роли, которые сами по себе бессмысленны, есть, а ощущения взаимности нет. Сначала было это горение, а потом дети, хозяйство, деньги, отдых, стройка домов остались, а ощущение взаимности ушло.

Как происходит переход от ранней любви к зрелой? Сам собой, естественным образом?

Екатерина: Нет, совершенно не обязательно — цветы могут опасть, и плодов не будет. В российской культурной ситуации этот переход — либо плод усилий, либо везение, либо оба партнера из хороших семей, и они это умеют делать. Чудеса бывают, и бывает, что испытания сплачивают. Но вообще, этот шаг от романтической любви к зрелой — неестественный. Я бы даже сказала, что в норме в какой-то момент в браке обоих партнеров может постигать чувство обоюдного одиночества.

Михаил: Это стартовое состояние — он увидел ее, она увидела его, все вспыхнуло, и ничего не надо делать, даже наоборот — люди этому препятствуют, а их тащит друг к другу. И вот они друг на друга залипают, все это цветет-пахнет, и это прекрасно. А когда этого уже нет? Получается, что если все стало не так, значит, уже ничего нет. А это совершенно неверная мысль, потому что этот стартовый взрыв, это слияние — начало пути. Потом начинается совместная дорога, и она предполагает взаимные усилия. И предполагается, что этот естественный начальный взрыв — отдельно, а путь, который надо пройти потом, — отдельно, хотя это одна история.

Екатерина: Есть еще сильно мешающая идея, которая часто не дает сделать что-то конструктивное — установка, что любовь проходит. Она подкрепляется культурой, это есть в книгах, в кино, куда ни посмотри, хоть зарубежное кино включи, хоть советское, везде это встретишь. И люди как будто даже этого ждут, боятся.

И когда чувства меняются…

Екатерина: …они, вместо того чтобы вместе что-то делать, думают, что вот оно, случилось: любовь ушла.

Звуковичка. Не такая, как все…

Звуковая женщина в паре с мужчиной без звукового вектора обречена быть непонятой. Попытки поговорить глубоко заводят в тупик. Ей кажется, что он примитивный, такой же, как все, не думает. Она ощущает, что бьется о стену, но все безрезультатно. Пустая забота кажется декорацией, словно она в заточении идеально скучного брака. Ее как будто отключили от истинной жизни, она в коме, она спит, проживая чужую жизнь, а своя начнется потом. Не с ним.

Часто звуковая женщина сама не понимает, что ей нужно. Но чего-то другого. Не формального времяпрепровождения…

Одиночество в браке фото

Звуковичке хочется думать вместе. Или хотя бы поделиться своими мыслями, чтобы поняли.

Мужчина без звукового вектора не способен понять свою женщину, как бы сильно ее ни любил. Он делает все, что только можно: пытается смешить, удивлять вкусными блюдами, заботиться днем и ночью. Восхищается ею.

А ей это пусто.

Самый сексуальный орган мужчины — мозг. Так воспринимает мужчину только женщина со звуком.

Если, по ее мнению, мозга нет, то для нее бессознательно это принижение: унизительно быть с тупым. Ощущение своей никчемности рядом с ним. Ощущение, что жизнь пуста, когда вокруг люди занимаются мышиной возней: какими-то посиделками, хоккеем, рыбалкой.

«О чем мне с ними?» — думает она.

Спасают подруги со схожими свойствами. А муж и его друзья…

Разочарование пропитывает весь ее брак. Розово-счастливый снаружи, но бесконечно пустой внутри. И даже забота мужа становится невыносима.

Конец романтического периода: реакция мужская и женская

Как мужчины и женщины реагируют на это естественное изменение отношений?

Екатерина: Мужчины часто объясняют перемены просто: «родила ребенка — испортился характер», «вышла замуж — перестала ценить», — эти объяснения отвечают их типичным тревогам. Мужчины про свои страхи рассказывают гораздо меньше, чем женщины, и про женские тараканы много всего понаписано, а про то, как мужчина боится потерять любовь, как он боится, что на самом деле ей нужен его статус, его деньги, его фамилия или просто звание замужней женщины, а он перестанет быть нужен — про это написано мало. А у женщины ощущения очень часто связаны с тем, что у нее появились сомнения в собственной внешности после родов, или ей кажется, что она ему уже не интересна, потому что теперь ему принадлежит.

Глобальная проблема этой ситуации в том, что часто люди просто перестают разговаривать, не говорят о том, что они чувствуют, чего боятся, из-за чего переживают. Это болезненная тема, и оба чувствуют, что любви недостаточно, ее мало или вообще нет, но вместо диалога, который мог бы помочь, и каких-то совместных действий и совместного времяпрепровождения возникает и расширяется пространство одиночества. Каждый начинает жить в своем коконе.

Михаил: Мне кажется, зачастую действует инерция этого естественного пути: люди поженились, у них рождаются дети, и вроде все должно идти, как оно идет. И оно, в общем, идет, но непонятно, что и куда, месяцы и годы складываются в цепочку, и под покровом этого естественного хода вещей, дней рождений детей, забот и всего остального оказывается, что люди далеко удалились в пространстве друг от друга, они даже докричаться не могут друг до друга, и им нужны какие-то экстренные меры — измены или какие-то дикие истерики, чтобы просто вызвать внимание на себя, услышать другого.

Что надо делать, чтобы этого взаимного удаления не происходило?

Екатерина: Выделять хоть какие-то ресурсы на отношения. А то у нас еще сильна советская модель, которая очень влияет на одиночество в браке (может, те, кто помладше, не застали Советский Союз, но эта модель досталась им от родителей): жизнь трудная, значит, нужно сражаться с бытовой и финансовой частями жизни, вкладываться в детей, потому что жизнь тяжелая, и мы должны дать детям все. А в дополнение к этому у кого-то работа не только средство заработка, но и способ самореализации. И это съедает все время.

В советской модели семьи, по моим впечатлениям, на супружеских отношениях в принципе нет фокуса, и именно из-за того, что очень тяжел быт — очереди, нет стиральных машин, отпуска в разное время, отсутствие свободных средств, чтобы вместе куда-то поехать, утомительная работа на даче и так далее. То есть это очень тяжелая история, в которой по умолчанию не задана забота о семейном, супружеском пространстве.

Никто не любит ссылки на западные страны, но, тем не менее, там с этим совершенно по-другому. У нас была живая встреча с родителями в Париже — там женщины русские, а мужья у них французы. Они рассказывали про свою жизнь, про то, как она устроена, — так у них вообще другие запросы. Забота о браке в их жизнь вмонтирована так жестко, что женщинам кажется, что мужья не принимают их погруженность в материнство, выдвигая такую претензию: что ты так сильно заботишься о детях, они все равно вырастут, у них тут все есть, больше обращай внимание на меня. Наши русские мужья так не говорят, они просто уходят. Уход в ситуации одиночества — это стратегия нашего мужчины.

Уход физический или уход в себя?

Екатерина: Уход физический — это финиш, это когда все уже очень далеко зашло. До этого бывает уход в работу, в виртуальность, уход в пивную, а потом еще в какой-то алкоголизм. Они как бы незаметно «отползают», когда им некомфортно. А женщина отползти не может физически, она бы, может, и рада бы, но некуда уползать от детей, в ней включилась жертвенная мать. И она уползает в эту жертвенную мать, в материнскую роль, немыслимо ее развивает, придумывая какие-то невероятно правильные способы развития ребенка, питания, лечение.

Этот компенсаторный уход в родительскую роль — женский вариант реакции на одиночество в браке.

Некоторые туда попадают, потому что появился долгожданный ребенок, а у некоторых это следствие дискомфорта в браке. И в результате оба, чувствуя пустоту, расползаются в разные стороны. Женщина заползает внутрь, занимает ключевую экспертную позицию в семье, а мужчина отползает вовне, и так могут возникнуть самые разные вещи, вплоть до параллельных семей.

Что такое одиночество

Одиночество – отстраненность человека от реального мира (физическая, мысленная, душевная) в силу нежелания или невозможности установления контактов с окружающими. Согласно теории К. Роджерса, одиночество обусловлено противоречиями индивида с собственным Я; это вариант дезадаптации (проблема с усвоением социального опыта).

  • Одиночество не обязательно связано с социальной изоляцией. Возникает, как правило, на фоне нарушения традиционных социальных ситуаций развития и ситуативного взаимодействия личности с другими индивидами. То есть речь идет о деформации в прохождении обязательных, соответствующих возрасту элементов и формировании моделей взаимодействия.
  • Например, в подростковом возрасте необходимо общаться со сверстниками. Если индивид был этого лишен, то не научился взаимодействовать ни с противоположным, ни с идентичным полом. Результат – одиночество в юношеском и взрослом возрасте.

Одиночество всегда базируется на противоположных полюсах чувств. То есть человек одновременно ощущает, например, страх и интерес.

Что относится к патологии

Крайний вариант патологического одиночества – аутизм (невозможность установления социальных контактов с последующей изоляцией). Это самостоятельное клиническое заболевание, требующее соответствующей психотерапевтической помощи. Поэтому в этой статье я не буду описывать аутизм.

Вместо этого речь пойдет о непатологических формах, в которых, как правило, таится чувство непонимания, непризнанности, нелюбви, отсутствия поддержки и другое. Непатологическое одиночество в той или иной мере испытывал, пожалуй, каждый человек. Как гласит концепция Э. Фромма, одиночество – неотъемлемая черта человеческого существования.

Две опорные позиции четко дифференцируют патологию от нормы:

  1. При норме одиночество не меняет коммуникативную и деятельностную сферу личности.
  2. При патологическом негативном разрушающем характере одиночества заметно страдает сфера общения и деятельности личности.

Уровни одиночества

Экзистенциональное одиночество – самый широкий уровень. Кроме него выделяют социальное и психологическое одиночество.

  1. Социальное обусловлено непониманием (непринятием) культуры общества (смена ценностей, безнравственность, изменение окружающей среды в силу взросления и изменения места локации), то есть это непринятие индивидом общества. Но также оно может базироваться на непринятии обществом индивида (из-за низкого статуса, иных взглядов).
  2. Психологическое одиночество обусловлено внутриличностными конфликтами, противоречиями, кризисами. Человек испытывает весь спектр эмоций и иногда сам не понимает, почему чувствует одиночество. В «коктейль» такого одиночества входят личностные ценности и установки, характер, темперамент, интересы, потребности и желания.

Одиночество по внутренним причинам

Что еще способствует тому, что возникает ощущение одиночества?

Михаил: Находясь в браке и даже в тесной связи друг с другом, люди все равно идут своим жизненным путем, в котором может быть все, что угодно — какие-то изменения в отношениях с близкими, обретение веры, кризис среднего возраста, самые разные истории, к которым вторая половина не имеет никакого отношения.

Человек вполне может быть настроен на сохранение контакта с партнером, но эти события проявляют себя, и он может потерять смысл, дорогу, потерять ориентир и находиться в тяжелом состоянии по разным причинам.

И мне кажется, следующая важная тема, связанная с одиночеством в семье, — это то, каким образом мы можем быть вместе друг с другом в тех ситуациях, в которых происходящее с нашим родным и близким человеком находится не в нашей власти, что мы можем делать в том случае, когда он оказывается в ситуации одиночества по своим внутренним причинам.

Екатерина: Мы же не становимся сиамскими близнецами в браке — у всех индивидуальный ритм, разный возраст, у женщин свои биоритмы плюс связанные с окситоцином и пролактином изменения, которые не настигают мужчин… У женщин есть ритмы, связанные с наступлением увядания: первый раз — в районе 30-ти, это еще не увядание, но звоночек, что солнце перестало подниматься, оно в зените, и кризисы в 40-45-55 лет. Они не совпадают с мужскими, потому что мужчины и женщины — это разные биологические виды. И об этом паре очень сложно говорить. Даже в тех семьях, где про это говорить умеют, сложно, потому что это еще не отрефлексировано самим человеком: ему плохо, у него происходит какая-то, скажем, возрастная перекваска, и у него еще нет слов, чтобы описать это, потому что процесс только начался, слова еще не появились. А может быть, человек вообще не привык выражать свои чувства словами.

И эта потенциальная возможность закуклиться в трудном очень проблематична, потому что человек же непрозрачный, и когда он находится в кризисе, по нему не бежит строка, объясняющая его состояние. Ему просто плохо, и если он этим не делится со своим партнером, одиночество в браке растет. А может быть, в этой семье есть идея, что нельзя делиться трудным, что сначала человек должен сам справиться, а потом уже поделиться — это тоже очень советская установка.

Кстати, очень многие живут с ощущением, что они должны делиться только победами, и это вопрос договоренности — готов ли ты делиться сложным.

И есть еще одна очень советская идея — что любящий человек должен сам догадаться о состоянии любимого, что говорить не надо, и тогда это и есть любовь, а если говорить надо, значит, это уже не любовь, потому что нет понимания. Это больше женская идея, очень распространенная. А мужская, конкурирующая — что настоящий мужчина не должен делиться трудностями, у него вообще не должно их быть.

Михаил: «Мужчины не плачут». Хотя, конечно, если мужчины находятся в таких ситуациях, когда ничего, кроме как плакать, им не остается, им надо именно этим и заниматься. Но, во-первых, мужчины не плачут, а во-вторых, в информационном психологическом семейном поле, которое недостаточно внятно, действительно меньшая часть мужчин склонна к рефлексии и к подробным вербальным контактам. И эта разница в вербальности, разница в рефлексии зачастую приводит к конфликтам, потому что женщина пытается добиться какого-то обсуждения и не получает этого. У нее появляется впечатление, что она брошена, ощущение одиночества, того, что им не о чем говорить.

Поэтому нужны какие-то другие способы обнаруживать эту близость, возможность разговора и других контактов.

Люди, которые читают психологические статьи, видят в них рекомендацию, что все нужно обсуждать, рефлексировать, не наблюдают этого в своем спутнике и рискуют на ровном месте получить проблему, поскольку совершенно не обязательно их спутник будет отвечать этим требованиям и поддерживать эти обсуждения.

Это важная вещь, с которой мы начали: по умолчанию предполагается, что в семьях есть некоторая цель — эта полная близость, полный контакт. И если это есть, если семья — единый организм, мы вместе это естественным образом несем, переживаем, боль одного является болью другого, и так далее. Это вполне нормальная установка, но за ней как за преградой может скрываться тот факт, что люди живут своей жизнью. Вроде бы мы должны быть в состоянии близости, и вроде бы никто ничего плохого не делает, никто не нарушает никаких семейных договоренностей, и тем не менее возникает пустота.

Новый статус


Разведенная женщина к категории одиноких матерей не относится. semyaizakon.ru

По мнению многих социологов, сегодня понятие «мать-одиночка» устарело. Потому что раньше так называли наивных девушек, случайно забеременевших и обманутых безответственными молодыми людьми.

Сейчас многие женщины, реализовавшие себя в профессии, сознательно рожают для себя, успешно обеспечивая и себя, и малыша. В обществе уже нет того негативного отношения ни к незаконнорожденным, ни к их матерям. Кроме того, становится все более популярным сожительство, когда по форме женщина — мать-одиночка, а по факту — в отношениях. Статус одинокой матери стал расплывчатым и многозначным.

До 2013 года в стране была пре­дусмотрена специальная доплата к пособию по уходу за ребенком до трех лет. Размер ее составлял до 75 процентов от пособия, и получалось, что быть матерью-одиночкой материально выгодно. Доплату отменили. Одна из причин — злоупотребления статусом, когда пары сознательно не регистрировали свои отношения, чтобы получать эту помощь, а в ЗАГС шли после того, как ребенку исполнялось 3 года и выплаты прекращались.

Сегодня, как сообщили в Минтруда и социальной защиты, специальных доплат одиноким матерям законодательством не предусмотрено. В то же время женщины, воспитывающие детей без супруга, могут воспользоваться другими видами господдержки. Им, как и другим мамам в стране, выплачивается пособие по уходу за ребенком до 3 лет, они вправе обратиться за государственной адресной социальной помощью. Если есть двойня, можно воспользоваться услугой бесплатной няни, если ребенок инвалид — всеми мерами поддержки, предусмотренными для детей-инвалидов, и т.д.

Границы, дистанция, пространство

Можно ли посмотреть на одиночество в браке как наоборот на некое личное пространство, которое должно или не должно быть у человека?

Екатерина: Я бы это назвала не одиночеством, а договоренностью о личном пространстве. Одиночество — это когда человек хочет присутствия, а присутствия нет. А зона индивидуального пространства, мне кажется, быть должна — вопрос в договоренности, какой она должна быть.

То есть это тоже надо вслух проговаривать?

Екатерина: Обычно это не договоренность словами, «у меня будет такое-то личностное пространство» — так никто не говорит, договариваются на уровне каких-то действий. Но одиночество часто возникает там, где одному нужно, чтобы эта дистанция была короче, а другому нужно, чтобы она была длиннее. Люди очень разные, профессии разные. Представители социальных профессий, может быть, не против короткой дистанции, но они на своей работе, связанной с общением, выгорают, им надо прийти домой и «отмокнуть», они не готовы общаться. Есть те, про которых можно сказать, что это шизоидные люди (это не диагноз, а типология), им вообще не нужен близкий контакт, они очень чувствительные, им контакт кажется близким даже тогда, когда это не так. Можно оказаться в браке с таким человеком, не заметив этого, потому что в период влюбленности эти особенности очень сильно смягчаются, а раскрываются во всей своей полноте уже при совместной жизни.

Тема личного пространства может звучать как одиночество, когда одному нужна короткая межличностная дистанция, а другой задает более длинную, и это невозможно как-то ни отрефлексировать, ни обговорить, ни чем-то другим восполнить.

Михаил: Одиночество начинается не тогда, когда между партнерами появляется дистанция, а тогда, когда между ними нарушен обмен посланиями. Дистанция между мужем и женой может меняться по разным причинам. Понятно, что если это жених и невеста или если у пары медовый месяц, то у них нет вообще никакой дистанции. Рождается ребенок — дистанция неминуемо возникнет, она не может не возникнуть. И, конечно, это не означает автоматически одиночества и разобщения, если люди продолжают обмениваться посланиями через это пространство.

«Все говорят: „Надо было смотреть, за кого замуж выходишь“»: история Леры

Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей 1,5 года. Официально я все еще нахожусь в браке, с мужем были вместе 6,5 лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребенок были запланированы на 146%.

фото: Unsplash

Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребенку не пришла сразу после рождения — роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои — вообще на Сахалине. После родов с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия. Я пыталась бороться, как могла — ребенок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал. Муж никак не мог справиться, поэтому переехал в другую комнату. Время шло, и меня накрывало.

Кое-как я выползла из острого состояния «я сейчас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила»

В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью. Казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты — сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом. В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).

Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребенком не занимаюсь», и вообще, дочь мешает — подползает и выключает комп. При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервы совсем истощились — бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил* — говорил, что это я истеричка, а он-то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка. Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже, и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.

За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прям в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся — просто болтаем, пересылаем друг другу мемы. Иногда он приходит повидать дочь, но денег не дает, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесет ей пару яблок или мыльные пузыри.

фото: Pixabay

Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль: если со мной что-то случится, мне не к кому обратиться — все болезни приходится переносить на ногах. Я вынуждена одна таскать активную полуторалетку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки — такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например. Иногда у меня бывают редкие любовники из тиндера, но я не уверена, что смогу кому-то по-настоящему доверять. Все говорят: «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Ну камон, 5,5 лет до брака — разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.

Мне 26, у меня ребенок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться. Никакому мужчине это не интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо. Единственное, что меня радует, это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно.

Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом, «был бы милый рядом». У меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и свое достоинство

Просто грустно, что все так произошло. Как проходит мой день? Ребенок просыпается каждый день в 6 утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю — смотрю кино или еще что-нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми. После отбоя в 8–9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы не грустить.

*Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет») — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным.

Вера в любовь важна, но важнее совместные действия

Если вернуться к началу, к запросу на то, чтобы прожить семейную жизнь в едином порыве и так далее: если у одного партнера, как выясняется после окончания романтического периода, именно такое представление, что мы всю жизнь пройдем, дыша одним дыханием, а второй партнер естественным образом начнет немножко отодвигаться, к чему это приводит?

Екатерина: Это классика. Это на самом деле и есть выработка дистанции. У того, кто отодвигается, ощущение, что его сейчас поглотят. У того, от кого отодвигаются, ощущение, что его не любят, что он плохой. Он пытается придвинуться к партнеру еще ближе, а тот, естественно, делает еще один шаг назад. Возникает замкнутый круг. Нужна вера в то, что отношения существуют, что ничего никуда не делось.

Мне кажется, это очень важное в этой ситуации слово — «вера».

Екатерина: Да, и это то, что очень сильно страдает. Вера какое-то время держится после «яблоневого цвета», а потом может пропадать. Ощущение одиночества никуда не сдвинется без конкретных действий. Плохо, если люди совсем перестанут в браке проводить время друг с другом как мужчина и женщина, а не как хозяйственные партнеры, не как родители детей, не как те, у кого общее жилье. Мне кажется, надо в этой ситуации снова начать делать то, что их объединяло и было нормальным для этой пары в начале их отношений — вместе кататься на роликах или лазить по горам. Надо или возвращаться, или находить новое, потому что долго на вере, наверное, не протянешь. У кого-то наоборот, такая мощная связь, что им ничего и не надо — бывают счастливые жены капитанов дальнего плавания, которые видятся с мужьями очень мало, и при этом их ощущение совместности не страдает. Но это, скорее, исключение. Нормальные живые люди при истощении близости в общении начинают испытывать стресс, дискомфорт, одиночество.

…..

Ей и правда повезло с мужем. За детей можно не беспокоиться: папа помоет, уложит. Друзья тоже привыкли, что она своеобразная, может быть, обижаются от такого «гостеприимства», но вслух не говорят.

«Они правы, у меня золотой муж. Света всегда завидует, что он моет посуду и заботится. Ее Леша никогда бы не стал помогать по хозяйству: не мужское это дело. Он как раз из тех, для кого жена должна быть босая, беременная и на кухне».

Утром Вера сделает завтрак, пойдет гулять с детьми. Молчанием и равнодушием наполнятся стены дома.

А вечером она снова попробует поговорить с мужем. — Жень, как ты меня видишь? — Что значит, как я тебя вижу? Никак. Я фильм ищу нам посмотреть. — Жень, мне плохо. Мне правда очень плохо. — Отчего тебе плохо?! Может быть, тебя муж бьет? Бросил беременную, есть нечего?! Как мне надоели эти твои вопросы. Что?! Ну что мне еще сделать?! Ты сама создаешь проблемы в своей голове, хватит уже думать. Сходи со Светой по магазинам, развейся. Мы с Лешкой с детьми посидим. Ну хочешь, давай я тебя на море отправлю на неделю? Только вот не надо мне тут снова начинать «давай поговорим», «я не хочу так жить», «мне плохо, сделай что-нибудь»…

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 4.5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: