Отношения взрослых детей и родителей – помощь психолога online

Родители и взрослые дети

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания.

И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке.

В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Почему дети живут с родителями?

Многие взрослые дети остаются жить с родителями, поскольку в какой-то степени это удобно. Если родители находятся на пенсии, у них много свободного времени, поэтому они могут выполнять львиную долю домашних обязанностей: готовить, убирать квартиру, стирать и многое другое. Помощь особенно нужна молодым родителям, а бабушка и дедушка могут посидеть с внуком, забрать из садика или школы.

Совместное проживание материально выгодно для взрослых детей. Если они в дальнейшем планируют покупку собственного жилья и копят деньги на первый взнос, им выгодно не тратить деньги на съем отдельной квартиры. В некоторых случаях родители берут на себя многие расходы по содержанию жилья, платят за коммунальные услуги, покупают продукты и необходимые товары. Чаще всего взрослые дети остаются жить с родителями, потому что отсутствует финансовая возможность купить отдельное жилье либо снять квартиру. Нередки случаи, когда совместное проживание является результатом эмоциональной, психологической или финансовой зависимости. Зависимым могут быть дети, а могут – и родители. Чаще всего зависимыми от любимых детей оказываются одинокие родители, которые не хотят оставаться в квартире в одиночестве.

Родители тоже хотят личную жизнь

Никто из детей не задумывается, что родители тоже хотят заняться своей личной жизнью. Если мама или папа по воле судьбе остались без спутника жизни, не мешайте им устроить свою жизнь.

Известно много историй, когда дети препятствовали новым отношениям родителей. Через некоторое время они создавали свою семью, но, когда понимали, что обрекли маму/папу на одиночество, было уже поздно.

Если родители живут вместе, это не значит, что всю оставшуюся жизнь они хотят посвятить своим детям. Наоборот, у них должны быть свои увлечения. Может быть, они хотят каждый день приглашать гостей или отправиться в путешествие, а не заниматься вашими проблемами. Дайте им такую возможность.

Преимущества совместного проживания

Совместное проживание имеет несколько преимуществ:

  • Взаимная помощь. Если родители старые и болеют, дети осуществляют уход. Если родители здоровы и полны сил, они помогают молодому поколению вести хозяйство и воспитывать детей. Если дети много работают, и у них остается мало времени на домашние дела, подобная помощь драгоценна.
  • Экономия финансов молодой семьи. Детям не приходится тратить средства на приобретение своего жилья или на съём квартиры, они могут откладывать деньги на покупку чего-то важного. Они тратятся только на продукты, необходимые товары и оплату коммунальных услуг, хотя очень часто родители эти траты в полном объеме берут на себя, в результате чего у детей остаются свободные средства, которые можно потратить на что-то важное.
  • Спокойствие родителей. Даже взрослые люди навсегда остаются для родителей детьми, поэтому они постоянно переживают за своих сыновей и дочек. Если дети живут вместе с родителями, то беспокойство сводится к минимуму, поскольку они постоянно находятся на глазах. Если ребёнок живёт далеко, степень беспокойства увеличивается, потому что родители не имеют возможности видеть своего взрослого ребенка каждый день.
  • Постоянная поддержка. Кто, как не родной человек, способен оказать поддержку в трудной жизненной ситуации? Если родители и дети живут вместе, они могут подставить плечо друг другу в случае возникновения какой-либо сложности. Конечно, для того чтобы выговориться, всегда можно использовать телефон, однако личное общение и теплые объятья не сравнятся с холодной трубкой.

Когда мама обижена

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство — потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства — мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно — вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

Недостатки совместного проживания

Почему взрослым детям нужно жить отдельно от родителей

Совместное проживание имеет большое количество недостатков:

  • Конфликт поколений. Не стоит забывать о таком понятии как конфликт поколений. Молодость детей и родителей проходит в разные времена, которые разительно отличаются друг от друга. В результате могут происходить столкновения на почве вопросов по воспитанию детей, ведению хозяйства, расставлению жизненных приоритетов. Этого избежать очень сложно, конфликт поколений присутствует практически в каждой семье, где родители и дети живут вместе.
  • Разные представления о ведении хозяйства. Есть такая общеизвестная истина, говорящая о том, что на одной кухне двум хозяйкам не место. Это совершенная правда, касающаяся как свекровей и невесток, так и матерей с дочерьми. Практически всегда происходят конфликты на почве ведения домашнего хозяйства. Каждая женщина готовит по-своему, убирает по-своему, у каждой из них разные понятия о чистоте. По этой причине часто возникают конфликты и скандалы, которые отнимают жизненные силы у обеих сторон. При этом мужская половина большой семьи устаёт наблюдать за разворачивающимися битвами, в результате чего испытывают неудобства от совместной жизни абсолютно все.
  • Бешеный контроль. Часто родители не хотят признавать тот факт, что дети уже выросли и превратились во взрослых самостоятельных личностей. Они продолжают контролировать дочерей и сыновей даже после достижения последними зрелого возраста. Тотальный контроль раздражает и злит детей, в результате чего случаются скандалы. К тому же, подобный контроль не даёт детям почувствовать себя взрослыми.
  • Навязывание советов. Родители считают, что знают больше детей благодаря тому, что прожили на свете как минимум в два раза дольше. Они имеют большой опыт в разных сферах жизни, поэтому постоянно дают детям советы, часто – непрошеные. Это касается воспитания детей, ведения домашнего хозяйства, семейных отношений между молодыми супругами. Часто поведение родителей и детей относительно какого-либо вопроса отличается, поэтому непрошеные советы раздражают последних, что опять-таки приводит к конфликтам.
  • Возникновение сильной зависимости. В результате совместного проживания зависимость детей от родителей может усугубляться, из-за чего они могут никогда не стать самостоятельными. Родителям же будет невероятно тяжело смириться с тем фактом, что однажды дети решат переехать в отдельное жилье.
  • Вмешивание в отношения молодой семьи. Построение семьи – это большой труд. На пути к счастью возникает множество проблем и сложностей, которые молодые супруги должны решать без ущерба для собственных отношений. Когда дети живут отдельно, они учатся самостоятельно разрешать возникающие конфликты, не вмешивая в это родителей. Если же дети проживают вместе с родителями, то последние невольно становятся свидетелями возникновения разногласий в отношениях между молодыми супругами. Это ведет к тому, что старшее поколение начинает вмешиваться в жизнь молодых, стараясь помочь наладить отношения. Между родителями и второй половинкой их взрослого ребёнка начинают портиться отношения, поскольку представители старшего поколения не могут простить зятя или невестку. В этом случае лучший вариант – отдельное проживание детей от родителей. Тогда между всеми членами большой семьи сохранятся хорошие отношения. Родители не будут свидетелями конфликтов детей, а молодые научатся решать семейные проблемы самостоятельно.
  • Отсутствие личного пространства. Взрослый ребёнок, живущий вместе с родителями, не ощущает себя полноправным хозяином дома, поскольку главой семьи является представитель именно старшего поколения. Взрослый ребёнок может испытывать дискомфорт от присутствия родителей, в результате чего у него начинаются проблемы с личной жизнью.

Помощь психолога

Что же делать? Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

  • преодолеть обиду, злость, чувство вины;
  • сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
  • обрести уверенность в себе;
  • избавиться от страхов и негативных родительских установок;
  • ощутить свободу от тягостных переживаний;
  • наладить взаимоотношения с окружающими;
  • избавиться от повторяющегося семейного сценария;
  • повысить самооценку;
  • начать позитивно мыслить;
  • обрести внутренний ресурс;
  • минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами. Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей. Существует понятие «мнимое благополучие», когда внешнее окружение семьи видит некую «идеальную картинку»: дети хорошо одеты, ни в чем не нуждаются, учатся в хороших школах. Однако даже в такой, с виду «идеальной семье», могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

  • Вновь обрести себя.
  • Воссоздать свою целостность.
  • Найти в себе любовь.
  • Научиться доверять окружающим.
  • Переработать травмирующий опыт в жизненный.
  • Выстраивать позитивные отношения в собственной семье

– это то, что приобретет человек в процессе прохождения личной терапии.

8 причин, почему нужно съехать от родителей

Почему же лучше жить отдельно от родителей?

  • 1На собственной территории дети могут устанавливать свои правила. Несмотря на то, что родители и дети – очень близкие люди, они могут относиться к разным типам личности. У каждого из них свой взгляд на устройство быта. Дети не смогут продумать комплекс своих правил и установок: пока они живут вместе с родителями, им приходится считаться с мнением последних, поскольку они являются главными на этой территории. Например, взрослый ребёнок считает, что в доме не нужно хранить поломанные вещи. Однако родители, которые выросли еще при Советском Союзе, являются запасливыми людьми, поэтому из дома практически ничего не выбрасывают. Место для поломанной техники, для сломанных стульев и старых вещей всегда находится на балконе, что невероятно раздражает взрослого ребенка.
  • 2Отдельно живущие дети учатся самостоятельно устраивать свой быт. Все умения приходят с опытом. То же самое касается и умения правильно распределять доходы, а также умения приобретать необходимые в дом вещи. Дети, которые живут отдельно, на собственных ошибках учатся организовывать свой быт и правильно расходовать деньги. Допустим, однажды юная жена увидела в магазине одежды табличку с манящей надписью «Распродажа». Она не сдержалась и потратила там всю месячную зарплату, в результате чего вся молодая семья оставшиеся три недели питалась только кашей. В следующий раз девушка не станет этого делать, поскольку вспомнит, чем подобная расточительность обернулась в прошлый раз. Люди учатся только на своих ошибках – это общеизвестная истина.
  • 3У детей, живущих отдельно, нет проблем с интимной жизнью. Детям психологически некомфортно вести интимную жизнь, когда в соседней комнате находятся родители. Из-за этого в отношениях молодых супругов возникает множество проблем. Занятия любовью – неотъемлемая часть семейных отношений, и если в этой сфере начинаются проблемы, они отражаются на остальных сферах жизни.
  • 4Отдельное жилье поможет детям спастись от токсичных родителей. Достаточно почитать о поведении токсичных родителей, как сразу станет понятно, почему нельзя жить с ними под одной крышей. Они считают ребенка своей собственностью и вечным должником. Шантаж и манипуляции – излюбленные приемы таких родителей, которые стараются удержать взрослого ребенка рядом со своей «юбкой».
  • 5При совместном проживании дети могут сесть родителям на шею. Выше уже говорилось о том, что многие родители берут на себя расходы по оплате коммунальных услуг и покупке жизненно необходимых вещей. Со временем дети расслабляются и привыкают к тому, что все это за них делают другие. Когда приходится платить за все самим, бывает очень тяжело перестроиться.
  • 6Дети, которые живут отдельно, быстрее начинают понимать родителей. В подростковом возрасте ребенок раздражается, когда мама долго изучает витрины магазинов, пытаясь выбрать хороший и недорогой товар. Когда ребенок взрослеет и начинает жить отдельно, он оказывается в шкуре своих родителей и начинает лучше понимать их. Таким образом в двадцать лет человек уже сам проводит долго времени у витрины магазина, выбирая оптимальный продукт.
  • 7И родители, и дети имеют свое личное пространство при раздельном проживании. Растить ребенка – трудная задача, и часто родители, вырастившие чадо, хотят немного пожить для себя. Они имеют на это полное право. Однако они не могут реализовать это право, если взрослые дети живут вместе с ними. В любом случае представители старшего поколения будут втянуты в бурную жизнь молодых. Право на личное пространство имеют и взрослые дети. Однако своим контролем, советами и помощью родители будут серьезно нарушать это право.
  • 8При раздельном проживании исчезают поводы для конфликтов. Когда дети и родители начинают жить отдельно, пропадают поводы для конфликтов. Им больше нечего делить, а значит, нет причин для выяснения отношений. Отсутствие конфликтов укрепляет любовь между близкими родственниками.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Как избежать конфликтов при совместном проживании?

Если у вас нет другого выхода и вам приходится жить вместе с родителями, как вы должны организовать жизнь всех членов семьи? Для начала обсудите все условия проживания. Составьте список устоявшихся привычек родителей. С этими вещами вам придется мириться. Обговорите финансовую сторону. Распределите расходы, договоритесь, кто и за что платит и в каком объеме. Расскажите родителям о своих планах на будущее. Покажите, что вы не собираетесь жить у них постоянно, а просто хотите получить поддержку, пока не встанете на ноги.

Почему взрослым детям нужно жить отдельно от родителей

Если случится какой-то конфликт, обязательно проговорите все пути его устранения. Никому не нравится жить в негативе, поэтому обычно родители охотно идут на контакт. Не принимайте замечания старшего поколения близко к сердцу. Если они недовольны ужином или им не нравится, как вы заправляете кровать, это не слишком приятно, но и не является концом света. Давайте родителям возможность побыть дома в одиночестве, поэтому большее количество времени старайтесь проводить не в квартире.

Взрослому человеку нужен максимум личного пространства

В принципе, стремиться к самостоятельности и независимости абсолютно естественно с раннего подросткового возраста. Но пока вы еще учитесь в школе или на первых курсах колледжа/университета, вы продолжаете достаточно сильно зависеть от своих родителей. Речь идет и о финансах, и о моральной поддержке, и о помощи в быту, и о многих других нюансах. Собственно, заботиться о вас на протяжении всего этого времени и является одной из основных обязанностей ваших матери и отца.

Но когда вы окончательно и бесповоротно становитесь взрослыми, вам нужно больше. Вам нужна не автономия в метафорическом государстве, которым управляют ваши родители — вам нужна полноправная власть в вашей собственной жизни. Не страшно, если она будет включать в себя ошибки, неудачи, разочарования. От этого никуда не денешься. Гораздо важнее, чтобы у вас была возможность действовать именно так, как вы считаете нужным, без оговорок на нежелание потревожить родителей, боязнь получить их неодобрение или, тем более, усвоение навязанного ими мнения.

Оцените статью
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Выглядим как в кино! Кинопобеда - женский портал
Добавить комментарий