Конфликты в отношениях: из-за чего возникают и каким образом их можно решить

Я Алина. Приветствую вас на своём блоге. Сегодня я хочу поговорить с вами о такой интересной теме как конфликты в семье причины и решения. Это явление в семьях отнюдь не редкость. Очень многие люди задают вопросы и хотят получить ответы. Поэтому их стремления решить, избежать, не допустить так же не менее актуальное и важное, как сами ссоры и конфликты.

Мы часто думаем, что ссоримся ненадолго, но мы не осознаем, что можем поссориться навсегда.

Наиболее распространёнными причинами семейного конфликта являются ситуации: «Он меня не слышит». «Он меня не понимает». «Она всегда считает, что она права». И такие проблемы кажутся людям тупиковыми. Тогда возникает вопрос как же их решать.

Давайте сегодня немножечко попробуем с этим разобраться. И первое о чём мне хочется сказать, как устроена это проблема, из каких составляющих. И если всмотреться в это внимательно, мы с вами можем увидеть. Что наше собственная правота и нежелание слышать другого человека происходит из наших представлений о том, как всё устроено, как всё должно быть.

То есть каждый человек на самом деле просто набить такими представлениями. У каждого из нас есть собственные представления о том, как должна строиться семейная жизнь. Что должна делать супруга. Что должен делать супруг. Как правильно, как не правильно. И вот за эти представления мы готовы биться до конца. Поэтому семейная жизнь порой бывает столь сложной, а конфликты в семье частыми.

Распространенные причины конфликтов в отношениях мужчины и женщины

Семейные «разборки» очень частое явление, и происходить они могут по самым разнообразным поводам, например:

приступы ревности и чрезмерный контроль в отношении одного из партнеров;
проблемы в интимной жизни (разница темпераментов, зацикленность только на собственных желаниях, физиологическая несовместимость);
неуважение в отношении друг друга, детей, родственников и друзей;
разные подходы в отношении воспитания ребенка;
вредные привычки – речь идет не только о пьянстве или иной зависимости, но и о бытовых мелочах наподобие разбросанных носков, беспорядка в кухонных шкафчиках, мусоре в квартире и т.д.;
кардинально разные взгляды на семейную жизнь и рождение детей;
комплексы одного из супругов;
финансовые сложности.

Особую группу составляют конфликты в отношении детей, которые нередко происходят на фоне нерешенных вопросов между родителями. Ребенок априори слабее, поэтому на детях вымещают весь негатив, который на самом деле не имеет с их действиями ничего общего. Триггером для срыва может быть как несвоевременное возвращение домой или невыполненное домашнее задание, так и плохая оценка, перекрашивание волос и т.д.

Если речь идет о конфликте именно между взрослыми и детьми, то, как правило, их провоцируют чрезмерная опека, недостаток внимания, разница в мировоззрении, неготовность принять выбор ребенка/отца/матери в отношении спутника жизни, несоблюдение принятых в доме правил поведения и т.д.

Почему любимые ссорятся?

Два года своей жизни я преподавала конфликтологию в одном из вузов Москвы. Но… конфликты между мужчиной и женщиной – это нечто особенное! Кстати, знаете ли вы тот факт, что те, кто нам дорог и близок, те, о ком мы больше всего беспокоимся, вызывают у нас самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные. Мое любимое высказывание о конфликтах: «Ссориться нужно так, чтобы относиться друг к другу еще лучше». Неужели такое возможно – спросите вы? Да! Это возможно, но требует определенной практики, опыта, знаний в сфере психологии отношений, и конечно, мудрости оппонентов. Сегодня я предлагаю вам задуматься о причинах возникновения конфликтов в парах. В специальной литературе их описано множество, я же расскажу о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов в отношениях мужчин и женщин.

Причины возникновения конфликтов в паре:

Большинство коммуникативных проблем возникает из-за того, что люди не договаривают друг другу правды. Мы зачастую стараемся уберечь свою вторую половинку от негатива, который переживаем сами, по ее вине. Это неправильно. В отношениях невозможно оставаться всегда хорошими. Где искренность в том, что вы каждый день улыбаетесь друг другу, но при этом вас раздражает её привычка болтать по телефону часами или то, что он бросает, где попало мокрое полотенце. 90% пар, скрывающих свои негативные эмоции, в один прекрасный момент взрываются и расстаются.
Внешний конфликт как результат внутреннего конфликта одного из партнеров. Это зачастую связано с переживанием возрастного кризиса одного из партнеров. Человек, находясь в состоянии переживания возрастного кризиса, постоянно занимается самоанализом. Он мысленно рассуждает, насколько его ожидания и реальность совпадают. Кроме того, анализ затрагивает все сферы жизни человека: личную, семейную, образование, карьеру, здоровье, финансы. В момент переживания возрастного кризиса люди бывают очень критичны к себе и окружающим, они становятся более мнительными и ранимыми. Вследствие чего могут казаться близким людям странными и раздражительными. Согласитесь, непонятное поведение или резкая смена настроения партнера зачастую является причиной конфликта. Вас раздражает странность, вы начинаете задавать вопросы: «Что с тобой?», «У тебя се хорошо?», «Точно, все хорошо?», «Я тебя не узнаю» и т.п. Человеку кажется, что его не понимают и излишне придираются к нему. Поскольку он уже переживает состояние внутреннего конфликта, то он очень быстро без дополнительного повода перерастает во внешний.
Нереализованные потребности. Вы наверняка знакомы с иерархией потребностей А. Маслоу. Согласно его теории, все потребности можно сгруппировать и распределить по семи основным уровням: — физиологические (голод, жажда, половое влечение и т.п.) — потребность в безопасности и защищенности (чувствовать себя защищенным, в том числе избавление от страха и неудач) — потребность в принадлежности и любви (принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым) — потребности в уважении (компетентность, достижение успеха, одобрение, признание) — познавательные потребности (узнавать новое, умения, понимать, исследовать) — эстетические потребности (гармония, порядок, красота) — потребность в самоактуализации (реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности) Понаблюдайте, иногда важнейшей причиной конфликта является характер потребности, за удовлетворение которой борется человек. Например, женщины чаще испытывают потребность в любви. В процессе ссоры вы очень часто можете услышать: «Ты меня не любишь! Для тебя компьютер и телевизор важнее меня» и т.п. Мужчины же, напротив, борются в процессе конфликта за свою потребность в самоактуализации и уважении. Иногда им кажется, что близкие люди их ограничивают в реализации собственных планов и целей. Вы можете услышать от них: «Ты всегда меня сдерживаешь! Я захочу и сделаю! Хватит меня ограничивать! И вообще, почему я тебя об этом спрашиваю? Я же мужчина!»
Использование конфликтогенов (слова или действия, которые могут привести к конфликтам). Прямое негативное отношение: приказание, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм. Снисходительное отношение: унизительное утешение, унизительная похвала, упрёк, подшучивание. Хвастовство: восторженный рассказ о своих реальных и мнимых успехах. Менторские (негативные) отношения: категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов, своей точки зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения. Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека. Нарушение этики: причинённые случайно неудобства без извинения, игнорирование партнёра по общению (не поздоровался, не пригласил присесть, не проявил внимания, продолжает заниматься посторонними делами и т. п.), перебивание собеседника, перекладывание ответственности на другого человека. Регрессивное поведение (человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность): наивные вопросы, ссылки на других при получении справедливого замечания, пререкания.

Вот лишь некоторые из наиболее распространенных причин возникновения конфликтов в паре. Больше информации о конфликтах и способах их разрешения вы найдете в курсе «Мужчина и Женщина: отношения». А пока… Если заметили, что часто становитесь причиной ссор и раздражения, начните работу над собой! Каждый день делайте все возможное, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем и радостью!

Берегите своих любимых! Будьте счастливы!

Ната Степина

Возникновение конфликтов в деловых отношениях

На работе каждый из нас вступает в конфликты не реже (а иногда даже чаще), чем дома. В основном они возникают из-за:

соперничества за должность или зарплату;
борьбы за признание со стороны руководства;
неравномерного распределения обязанностей;
отсутствия справедливого вознаграждения за труд;
разных взглядов на решение текущих вопросов;
особенностей характера и способа организации работы (есть люди творческие, которые не могут работать по плану, и те, кто все тщательно расписывает по минутам);
несоответствия занимаемой должности;
опозданий и невыполнения возложенных руководством обязательств;
несвоевременной сдачи работы и т.д.

Секреты отношений без ссор

Такие отношения – дело ни одного дня и даже ни одного года. Некоторые пары годами и десятилетиями пытаются ужиться вместе, найти подход друг к другу. Избежать ссор совсем не получится, а вот научиться их сглаживать, можно. Как это сделать?

всегда пытайтесь понять своего партнера;
наберитесь терпения;
снизьте свои ожидания и требования;
помните, что вы оба желаете гармонии;
сосредоточьтесь на поведении человека, а не на его личных характеристиках;
имейте в виду, что ваша цель — решить проблему, а не выиграть бой;
примите ответ другого человека;
после решения проблемы оставьте ее в прошлом.

Как наладить отношения в случае конфликта?

Прежде всего, важно понимать, что для решения конфликтов в отношениях их нельзя избегать. Раз за разом «уходя» от проблемы, вы только нагнетаете обстановку, и когда-нибудь эта бомба замедленного действия взорвется, и последствия предугадать невозможно. Вот несколько полезных рекомендаций, которые помогут урегулировать ситуацию и не доводить до длительного противостояния:

внимательно выслушивайте оппонента;
не переходите на личности – каждый спор должен быть по конкретному вопросу;
проявляйте заботу;
продолжайте общаться, несмотря на разногласия;
постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию;
не навязывайте свое мнение – оперируйте четкими аргументами;
избегайте угроз и физического воздействия;
ищите компромиссные решения;
доверяйте друг другу;
обсуждайте достигнутые договоренности;
не додумывайте в голове лишнего.

Умение проще относиться к проблемам

Понимание того, что в любом союзе сложные ситуации можно воспринимать как проблему и как конец света или можно относиться к этому так, как будто вы и ваш партнер в паре обучаетесь. Да-да, вы учитесь создавать то, что называется счастливой семьей или счастливым союзом. Вам и вашей второй половинке нужно будет усвоить много уроков и решить много задач перед тем, как у вас выстроится что-то такое надежное и крепкое, что будет наполнять вас любовью, радостью и давать ощущение гармонии, но это стоит того. Поэтому меняйте фокус внимания: не проблема, а задача или урок. У вас есть сила, мудрость и легкость, чтобы справиться с ними.

Берегите себя и свои отношения, совершенствуйте свои навыки и сможете стать восхитительным примером для ваших детей, что существенно облегчит им создание их персонального оазиса счастья, а вам даст возможность насладиться радостью и любовью вашего союза.

Упражнение «Как определить причину конфликта?»

Подумайте, какой конфликт вы хотите проанализировать.
Выберете ту картинку, которая больше всего напоминает вам этот конфликт:
Опишите, что вы видите на этой картинке.
Глядя на картинку, ответьте на вопросы:

Что происходит между персонажами этой картинки?
Что привело персонажей картинке к той ситуации, которую вы видите?
Что на этой картинке вам нравится? А что хотелось бы изменить?
Какой совет вы бы дали каждому из персонажей картинки?
Чем эта картинка похожа на ваш конфликт?
Какой был внешний повод у вашего разногласия с этим человеком?
Какая главная глубинная причина этого конфликта? Из-за чего он произошел?

Про разрешение конфликтов вы можете прочитать в моей статье «Как разрешить конфликт в паре, не разрушив отношения?».

Автор: психолог Анна Тычук

Чем больше участников, тем сильнее конфликт

Нередко случается так, что в конфликт между двумя людьми, начинают втягиваться и другие люди.

В таком случае все они начинают двигаться по треугольнику «Карпмана», где кто-то в роли жертвы, кто-то в роли агрессора, а кто-то в роли спасателя. И постепенно роли начинают меняться. Тот, кто был жертвой, может стать спасателем или агрессором. Бывший агрессор стать жертвой и т.п.

Подобные конфликты не несут никакой пользы для отношений. А лишь выматывают их участников, причиняют им боль и разрушают отношения.

Поэтому важно стараться разрешать проблему, которая привела к конфликту, конструктивно. С тем человеком, с которым она и возникла. А не привлекать к вашему конфликту третьих лиц с целью чего-то там доказать другому.

Ведь чаще всего привлечение к нему других людей – это попытка манипулировать другим человеком. Если, конечно, этим третьим лицом не будет какой-то специально обученный специалист по разрешению конфликтов.