Дети как смысл жизни. Почему вредно жить ради детей?

Создавая семью, мужчина и женщина надеются на то, что их союз будет крепким, а брак – счастливым. Но порой семейная жизнь преподносит неприятные сюрпризы, с которыми не в состоянии справиться оба партнера, и перед супругами встает вопрос о необходимости развода. Решение развестись дается совсем нелегко, развод зачастую становится настоящим стрессом и для женщины, и для мужчины. А когда в семье есть ребенок, дело еще больше усложняется. Существуют пары, которые долгое время находятся на грани развода, но каким-то образом умудряются продолжать совместную жизнь, уверенные в том, что так будет лучше для ребенка. Стоит ли жить вместе из-за ребенка, когда между супругами не осталось никаких светлых чувств? Приносят ли родители решением сохранить подобный брак благо ребенку или, наоборот, вредят ему?

Супруги, живущие вместе только из-за ребенка, уверены в том, что счастливый ребенок – это тот ребенок, который растет в полной семье в окружении мамы и папы. Также они считают, что нанесут малышу разводом серьезную психологическую травму, от которой он еще долго не оправится. В будущем развод родителей приведет к комплексам у ребенка, он не сможет создать семью и вообще полюбить и стать счастливым. Психологи в один голос твердят, что это не так.

Наличие чувства

Требуется честно спросить себя, испытываете ли вы к супруге нежность и любовь. Если по прошествии длительного периода совместной жизни страсть ушла, ее можно вернуть. Возможно, это просто переходный этап, который не столь ужасен и критичен. Наличие взаимного чувства поможет все расставить по своим местам, определиться с дальнейшими шагами. Если любовь жива, то, скорее всего, найдутся и силы для борьбы с житейскими сложностями. Не нужно все дополнительно усложнять, действовать себе во вред. Ведь растратить чувства впустую легко, а сохранить гораздо сложнее.

попытка обрести понимание

Требуется быть эмоционально зрелой личностью, понимать, чего хочешь достичь в долгосрочной перспективе. Брак без любви – менее желательный вариант, поскольку партнеры не привязаны друг к другу эмоционально. Они могут сознательно стараться жить вместе ради общей цели, однако, счастье это не принесет. Воспитание ребенка – это еще не все, что должно действительно объединять. В подобном шаге явственно звучит самопожертвование, которое не всегда может быть оправдано. Нет ничего грустнее, чем постоянно наблюдать рядом с собой человека, который стал невероятно далек. Вот почему необходимо обращать внимание на чувства, всеми силами стремиться их сохранить.

Почему и когда нужен развод

Реальность бытия не оправдала надежд и ожиданий при создании семейных уз. Брак распадается по инициативе взрослых в результате жизненного опыта, а дети невольно становятся самыми уязвимыми жертвами при этом разрушении. Хотя в отдельных случаях после развода жизнь детей улучшится, потому что прекратятся ссоры, обиды и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

  1. Если в семье присутствуют неоднократное насилие и жестокость, моральные или физические оскорбления, то следует прекратить эти отношения с тираном. Ищут помощи и поддержки у друзей, близких, обращаются в полицию, находят выходы и уходят, пока не случилось большей беды. Необходимы действенные программы и законы государства, комиссии против домашнего насилия.
  2. Если человек долго не может побороть самостоятельно или с помощью других зависимость от игр, наркотиков, алкоголя, то семья существовать и развиваться далее не сможет. Поберегите нервы и здоровье в бесполезной борьбе без участия и желания самого «привязанного» к кабале.
  3. Если любовь ушла из семьи, такое случается. Если нет интереса, уважения, взаимопонимания, помощи и притяжения друг к другу, появился кто-то другой и это действительно серьезно, то отпустите и не держите.

В других случаях не следует спешить с решением о разводе. Все-таки наиболее трудное переделать себя, а увидеть другое и неожиданное в человеке обычно бывает тяжело и больно.

Скандал в семье

Не торопиться

Еще одно правило, которое, к сожалению, часто упускается из виду. Задаваясь вопросом, нужно ли сохранять брак ради детей, необходимо четко себе представлять, что любое неосторожное движение может привести к неправильному выбору. Вот почему крайне полезно будет научиться где-то промолчать, сдержать негативную эмоцию. Ведь нагрубить достаточно легко, а исправить ситуацию значительно труднее. Не торопитесь расстаться с человеком, с которым прожили какое-то время.

ребенок в семье

Нет ничего глупее, чем стараться рвать отношения просто потому, что нет сил разбираться в ситуации и что-то делать для ее исправления. Впоследствии можно очень сильно пожалеть о сделанном шаге, особенно когда решение необдуманно и вас к нему подталкивают негативные эмоции. Пусть уляжется обида, разочарование, уйдет тревожность и неосознанное желание отомстить. Нужно дать себе время для того, чтобы спокойно сесть и подумать над тем, что происходит. Излишняя суетливость не поможет решить проблему, а еще больше запутает.

Из двух зол

На четвертый год жизни с Джамалом Фатима узнала, что ее муж живет с другой женщиной. Причем очень давно, еще до того, как Фатима стала его женой. Женщина русская, по слухам, не может иметь детей, состоятельная бизнес-леди.

Тут Фатима поняла, где пропадает муж, причину его агрессии и куда он постоянно уводил детей (в гости к любовнице).

Родители мужа знали о двойной жизни сына и не препятствовали, потому что его «вторая жена» оплачивала их счета, на ее деньги строился их дом в Чечне, на ее деньги была куплена машина Джамала.

«Любовница для чеченцев — не повод для развода, — поясняет Фатима. — Сейчас девушки иногда уходят из-за этого, но когда у тебя двое маленьких детей и ты понимаешь, что тебе их не отдадут, ты просто выбираешь из двух зол наименьшее: либо жить без детей, либо жить в унижении, но с детьми. Я тогда была как загнанный зверек. Муж меня подавил физически и морально, говорил, что я плохая жена, что это из-за меня ему пришлось быть с другой женщиной».


Иллюстрация: Полина Плавинская для ТД

Когда тайна Джамала вскрылась, он стал еще грубее. Колотил Фатиму прямо при детях. Доводил ее злым шепотом и, когда она взрывалась, кричал на всю квартиру: «Видите, какая она плохая жена, она на меня огрызается!»

«Он заставлял меня экономить на всем, даже на электроэнергии, — рассказывает Фатима. — Мол, раз нет у тебя денег, то и нечего тратить. Один раз я варила на кухне мясо детям, он пришел и ударил меня по лицу. Так сильно, что из носа пошла кровь. Кричал мне, чтобы я убиралась из дома. Дети бросились ко мне с криком: “Мама, не уходи!” И у меня началась истерика. “За что? — кричала я. — Что я тебе сделала? Почему ты меня так не уважаешь?!” “Как я должен тебя уважать, — ответил он, — если ты сама себя не уважаешь?” Он не понимал, что я терпела только ради детей. В общем, это был конец. Он позвонил моей родне и сказал, что жить со мной не будет. Попросил меня забрать домой. Мои родители дали слово, что детей ему не отдадут. “Мы их отстоим. Уходи смело”, — сказали они. Когда я собирала вещи, Джамал сказал: “Дай сына, я пойду с ним погуляю”. Не дать я не могла, а родители уже выехали за мной. Они сказали мне: “Беги хотя бы с одним сыном, второго потом отберем”. Я была в панике, тряслась, не соображала ничего и убежала».

Нет самопожертвованию

Только если обстоятельства к тому, чтобы задаваться вопросом, стоит ли жить с женой ради ребенка, не настолько сложные, не следует отказываться от возможности быть самим собой. Откажитесь от самопожертвования. Такой путь не приводит ни к чему хорошему: нарастает раздражительность, появляется эмоциональная усталость, чувство кажущейся безысходности. Постепенно люди окончательно разочаровываются в ситуации и в отношениях. Они не хотят даже пытаться что-то построить, так как катастрофически боятся очередного разочарования. Не загоняйте себя в угол! Не надо лишней критики и самобичевания! Не следует просто терпеть неподходящие условия годами, так и не осмеливаясь ничего предпринять. Даже если такие люди не расходятся со временем, то все равно ощущают себя глубоко несчастными. Нет ничего хуже, чем постоянно заставлять себя что-то делать, преодолевать внутреннее неприятие. В результате уходит много энергии в пустоту, а достичь значимого понимания так и не удается.

Семья — ячейка общества?

Немного реальной статистики:

  1. Основная демографическая проблема — низкая рождаемость, которая не компенсирует смертность.
  2. Большинство малодетных семей (в Москве, в Санкт-Петербурге и вблизи — 1,3)
  3. Разводами заканчиваются до 60% браков.
  4. С одним родителем живет каждый третий ребенок в России.
  5. С 1996 число неполных семей выросло более чем в два раза.

Причин для таких последствий, причем и в других странах мира, множество: экологические, социальные и экономические.

Оберегая собственные интересы и не представляя ухудшения благосостояния многие супруги ограничиваются одним ребенком. Присущие некоторым молодым эгоизм, неосознанность и безответственность, нежелание рассматривать последствия поступков, определяют их действия здесь и сейчас.

Они не хотят жить абстрактным будущим, которое якобы «придумано» для них, как нечто обязательное.

Ранние браки и другие перечисленные моменты, могли оказаться повторным эхом и последствием воспитания детей в трудные послевоенные времена нашими, в основном, прабабушками.

Стоит заметить, что даже гарантированные государством алименты в процессе разводов, в какой-то мере, играют в такой статистике не последнюю роль.

Семья — это когда вместе живут отец, мать и дети (иногда близкие родственники), а отношения в ней могут сложиться по-разному. Над взаимоотношениями нужно работать совместно и каждому, иногда их можно приостановить на время или вовсе прекратить.

Главное найти общие понятия ценностей каждого в доме, уважать и понимать друг друга, а не только самого себя, уметь урегулировать разногласия с наименьшими потерями для всех членов семьи. Спросите — ради чего? Прежде всего — ради сохранения человеческого себя.

Счастливая семья

Ситуация неверности

Она имеет место там, где партнеры устали друг от друга, перестали испытывать взаимный интерес. Вполне возможно, что будет допущена такая ошибка, как несохранение верности. Людям просто требуется обрести свежий взгляд, чтобы знать, что ситуация находится под контролем. Размышляя над тем, как простить измену жены и жить дальше, требуется провести глубокий анализ чувств. Ситуация неверности прямо не указывает на то, что нужно скорее начинать жить порознь. Не следует всячески пытаться отталкивать от себя близкого человека.

скандал в семье

Необходимо хорошо разобраться в том, что происходит, чтобы не наделать глупостей. Вполне возможно, что женщина решилась на подобный шаг из-за того, что ей не хватало внимания и ласки и от постоянного партнера. Немногие мужчины находят в себе силы для того, чтобы глубоко покопаться в себе, собственном повседневном поведении, признать наличие проблемы и действительно попробовать что-то предпринять. Только сильная личность готова к переменам. Остальным это окажется вряд ли под силу осуществить самостоятельно.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Фото 4
Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Фото 5
Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Копирование поведения

Речь идет о том, что когда в браке есть дети, они всегда пристально следят за реакцией родителей. Конечно, они еще не могут анализировать поведение отца и матери, однако на подсознательном уровне все воспринимают. Нет смысла обманывать детей, обещать им то, что никогда не случится. Многие люди интересуются: как дети переживают развод родителей? В большинстве случаев это происходит довольно тяжело. Ребенку очень трудно приспособиться к изменившимся условиям, особенно когда они касаются семейного уклада. Маленький человек хочет чувствовать себя защищенным, испытывает потребность в стабильности и даже некоторой предсказуемости. Вместо этого, он сталкивается с ситуацией, когда весь его внутренний мир рушится. Малыш не в силах объяснить себе происходящее, поэтому нередко замыкается, становится капризным, излишне тревожным, восприимчивым и даже агрессивным. Это все прямые последствия стресса. Ребенок всегда копирует поведение родителей. Он делает это на подсознательном уровне, усваивая действенные модели поведения в современном обществе.

Понять себя

Имеется в виду, что мужчина должен четко осознавать свои скрытые намерения, а не пытаться манипулировать имеющимся состоянием. Понять себя – значит, полностью отказаться от критики, от того, чтобы систематически обвинять свою вторую половину в том, что происходит. В паре вся ответственность лежит на обоих партнерах, это давно известная истина. Не может быть так, что виноват только один, а другой выступает лишь в роли безмолвной жертвы. Прежде чем решать, разводиться или нет, необходимо очень внимательно заглянуть вглубь себя. Вы сможете увидеть непреложную истину только в том случае, если осознаете, что конкретно возможно именно для вас. Личность не может развиваться, не прилагая к этому никаких определенных усилий. Поймите, в какой области лежат ваши индивидуальные стремления, к чему хочется прийти в результате. Нет ничего грустнее, чем отказываться от любимого человека из-за какой-то глупости. В жизни и так слишком много потерь, чтобы старательно избегать еще и близкого общения.

Битва за детей

Когда Фатима вернулась к родителям, стала просить старейшин помочь ей забрать ребенка. Многие семейные вопросы чеченцы решают через старейшин, пожилых уважаемых людей, чтобы избежать скандала. Как правило, к их мнению прислушиваются. Старейшины попросили Джамала вернуть ребенка, но тот отказался. Тогда решили так: Фатима отдает второго сына мужу на пару месяцев, потом он возвращает ей обоих детей, и так они будут какое-то время гостить у матери и отца по очереди, пока те не придут к какому-нибудь соглашению.

«Под натиском обычаев, стариков, уговоров я сдалась. Сыновей увезли в Грозный бабушка с дедушкой Джамала по моей доверенности, которую я когда-то им выписывала. И тут внезапно умер мой папа. Следом умер мой дед, с которым как раз старейшины и родные Джамала договаривались о передаче мне детей через два месяца. Через месяц один за другим умерли два брата моего деда. За полтора месяца мы похоронили четверых… Прошло два месяца, потом еще несколько недель. Я позвонила деверю и попросила привезти мне детей. Он сказал, что сейчас, мол, не время. Тогда я поехала в Чечню сама. Они об этом узнали и сообщили, что в Грозном детей нет, они якобы в Москве на лечении. Я понимала, что они врут, позвонила старейшине в Грозный, попросила к ним сходить, поговорить, а отец мужа сказал: “Я скорее придушу своих внуков, чем отдам ей их в Казахстан”».

Фатима обратилась в суд.

В прокуратуре Грозного ей объяснили, что судиться она должна по месту прописки — в Казахстане. И вернуть детей матери могут только по решению казахстанского суда. «Я думала, это все дело максимум двух месяцев, — говорит Фатима. — Думала, мне, родной маме, будут все помогать. Но все оказалось сложнее. Заявление надо было подавать по месту жительства ответчика. Пришлось ехать в казахский город, где я прожила много лет, но который совсем не знала, потому что почти не выходила из дома. На первое и второе слушание муж не явился. Сын говорил мне по телефону: “Ты нас бросила, ты плохая мама!” Я рыдала…Судебный процесс длился полтора года. Первое слушание в районном суде я выиграла. Муж подал апелляцию, решение суда отменили и возобновили процесс на правах первой инстанции. Мы потом узнали, что он подкупил судью. Новый процесс, новые слушания, новый адвокат, снова поездки в тот город… Я была в шоке, что мне, матери, не дают детей! Мне прямо в зале суда говорили: “Вы же чеченка, идите, разбирайтесь по своим законам”. Я отвечала: “Я гражданка Казахстана, почему я не могу жить по законам своей страны?” Моих свидетелей даже в зал суда не пускали, мои справки, фотографии не приобщали к делу. Я разослала письма в МВД Грозного, везде, я даже Путину писала, — рассказывает Фатима. — А еще обратилась в общественную организацию, они подняли шум, и второй суд я в итоге выиграла».


Иллюстрация: Полина Плавинская для ТД

С решением суда возвратить детей в Казахстан Фатима поехала в Грозный. Перед этим она написала в Казахстанский комитет по защите прав детей. Они направили письмо в Москву в посольство Казахстана, в Министерство образования РФ. Подстраховались везде, где только можно.

Из грозненской прокуратуры Фатиму отправили в Министерство образования, мол, заявление на передачу детей надо писать там. Там заявление не приняли, отправили Фатиму в органы опеки. Те тоже отказались: «У нас, мол, таких случаев не было, мы не знаем, что делать». Фатима позвонила вице-консулу в Москве, он начал по телефону объяснять законы и давить. И тогда заявление приняли. Но дальше никаких действий не последовало — Фатима сидела в Грозном, где-то недалеко были ее дети, к которым ее не пускали, и она сходила с ума в ожидании, когда хоть что-нибудь сдвинется.

Кризис в отношениях

Иногда желание разорвать брачные узы может быть продиктовано простой потребностью освободиться от проблем. У кого-то так срабатывает защитная реакция, появляются силы для того, чтобы жить дальше, принимать сложные решения. Для некоторых людей семья – самое главное в жизни. По этой причине они не могут и представить, как можно быть недовольными друг другом настолько, чтобы решиться на развод. Не следует забывать и про кризисы в отношениях, которые случаются примерно раз в три-четыре года. От них никуда не уйти, они обязательно будут.

непонимание внутри пары

Это нормальный этап развития семейных отношений. Нет ничего удивительного и странного в том, что человек хочет как-то преобразовать свою жизнь, решить определенные сложности с партнером. Стоит ли разводиться с женой, если вы перестали понимать друг друга? На самом деле, нет. Напротив, необходимо приложить все усилия для того, чтобы спасти брак, дать ему возможность возродиться и продлить хорошие отношения. Взаимопонимание – это такая вещь, над которой обязательно необходимо работать. Самостоятельно она не приходит, как бы нам того не хотелось. Люди иногда считают себя слишком слабыми для того, чтобы решить повседневные трудности. Стадии отношений между мужчиной и женщиной как раз и предполагают, что паре постоянно нужно будет преодолеть определенные сложности. Находясь в браке, не нужно себя жалеть, заявлять о том, какой вы несчастным и непонятый человек. Кризис в отношениях преодолим. Нужно только обязательно стремиться к взаимопониманию, к тому, чтобы выйти на осознание причин происходящего.

Нужно ли сохранять семью ради детей

Несмотря на все старания, рано или поздно женщина приходит к выводу о том, что она совершила роковую ошибку, когда дала согласие выйти замуж, а человек, живущий рядом, стал для нее совершенно чужим.

В подобных ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, взаимные обиды или утрата интереса к партнеру. На первый план выходит другой вопрос: что делать? Не каждая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.

Обычно супруга выбирает один из вариантов: прекращает отношения и уходит навсегда либо продолжает жить, терпеть все, что ей не нравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.

Что предпринять, чтобы поправить ситуацию? Стоит ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия? Не лучше ли успокоиться и трезво взглянуть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.

Разумеется, на первых порах придется сложно, и бюджет, даже при наличии хорошей работы, придется пересмотреть. Зато женщина, может быть, впервые в жизни почувствует, что значит быть самостоятельной и независимой.

Лучше лишиться части материальных благ, чем всю оставшуюся жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.

Никто не спорит, что детям нужна полноценная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-либо чувства, кроме неприятия и ненависти? К тому же, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя только по выходным?

Сделать из своего чада хорошего человека можно и в одиночку. И тому в жизни немало примеров. Главное – поверить в себя и приложить усилия для того, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшим мужем.

Посмотрите видео. Стоит ли жить с мужчиной ради ребенка?

https://youtu.be/dYmIHjV5Lzo

Сохраненные ради детей семьи редко бывают счастливыми, а значит и дети, растущие с такими родителями, чувствуют себя обделенными. Ребенок особенно чутко воспринимает любые перемены в отношениях родителей, тяжело переживает и как губка впитывает негативные эмоции.

Все это не проходит бесследно для психики и характера. На почве семейных неурядиц дети зачастую приобретают комплексы, которые мешают им во взрослой жизни построить гармоничные отношения. Да и воспоминания из детства не приносят ничего, кроме горечи и обиды.

Чего ради молчать, продолжая ненавидеть собственного супруга, если можно откровенно поговорить с ним и попытаться найти оптимальное для обеих сторон решение? В подобных ситуациях ссоры и взаимные упреки – не те инструменты, с помощью которых удается восстановить взаимопонимание.

Правильнее и мудрее будет честно поговорить с партнером и признаться в том, что вы его больше не любите. Возможно, это признание поможет мужу измениться. Если же назад дороги нет, не стоит отчаиваться и впадать в уныние. Развод – не приговор.

70% разведенных женщин удачно вступают в брак

Практика показывает, что большинство женщин не долго остается в одиночестве после развода, и спустя некоторое время многие выходят замуж. Причем дети от предыдущего брака не мешают матери устроить личную жизнь и создать новый крепкий союз.

«За» и «Против»

С одной стороны, полная семья является гарантией формирования гармоничной во всех отношениях личности, с другой – брак, сохраненный во имя детей, скрывает множество противоречий. Так как же все-таки поступить? Продолжать жить с нелюбимым мужем, создавая иллюзию благополучной семьи, или навсегда покончить с этими отношениями?

Подобные мысли чаще посещают женщин, нежели их мужей. И дело не в том, что материнский инстинкт превосходит по силе отцовский, просто в большинстве случаев общие дети после развода остаются на попечении матерей. Следовательно, именно на женские плечи ложится груз ответственности за обучение и воспитание ребенка.

Поэтому практически каждая женщина, прежде чем подать на развод, долго думает. Наиболее распространенными причинами колебаний становятся сомнения по поводу общего имущества и достатка, с которыми женщина не готова расстаться в одночасье.

Кому-то банально некуда пойти после развода, а это веская причина, чтобы скрепя сердце продолжать жить с нелюбимым супругом. Помимо прочего, многие представительницы слабого пола панически боятся одиночества.

Как сохранить семью, если муж охладел?

Расхожее мнение старшего поколения о том, что разведенная дама будет мучиться до конца своих дней, обреченная на одинокое постылое существование, заставляет женщину снова и снова откладывать решение о разводе.

Некоторые представительницы слабого пола убеждают себя в том, что какой бы ни был отец, детям лучше жить с папой и мамой. Тем не менее, в один прекрасный момент чаша терпения переполняется, и все аргументы в пользу сохранения отношений отходят на второй план.

Именно тогда женщина и понимает, что любви больше нет, а сохранение брака ради детей нецелесообразно. Бывают ситуации, когда ребенку полезнее видеть отца раз в месяц, нежели день за днем наблюдать его недостойное поведение. Последний аргумент перевешивает, и уверенная в правильности своего решения женщина идет подавать на развод.

Стоит ли сохранять семью ради детей? Взвесив все «за» и «против», можно дать однозначный ответ: не стоит рисковать психическим здоровьем детей. За жизнь в атмосфере постоянных скандалов, лжи, а иногда и физического насилия, повзрослевшее чадо «спасибо» не скажет.

Кроме того, детям свойственно перекладывать часть вины родителей на себя, что формирует в их психике стойкий комплекс неполноценности, мешающий впоследствии добиться успеха в карьере и личной жизни.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Как помочь ребенку пережить развод?

https://youtu.be/37MbZtXbUrA

Ребенок чувствует свою ответственность за то, что родители сохранили брак ради него, в то время как могли бы развестись и построить более удачные отношения. Получается, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

После нескольких десятков лет совместных мучений, несчастными остаются не только родители, но и их дети. Безусловно, родители должны идти на любые жертвы ради детей, но только не в этом случае.

Возможен и другой вариант развития событий, например, когда проблемы в отношениях супругов носят временный характер. Партнеры прожили несколько лет в полной гармонии и взаимопонимании, а теперь настал момент охлаждения чувств.

В такие периоды совместной жизни любой из супругов даже готов искать утешения на стороне. И вот тогда именно дети становятся тем потерянным смыслом, который ищут его родители. Они помогают сердцам своих родителей найти покой и обрести легкость бытия. Не стоит лишать ребенка семьи ради временного увлечения.

Когда сохранить семью можно

Сохранить семью ради детей – благородный поступок. Однако перед тем, как принять окончательное решение, важно понять, можно ли сохранить отношения в целом, ведь совместное проживание трудно назвать семьей.

Для начала проанализируйте ситуацию. Подумайте, какая часть отношений поддается восстановлению, а какая безвозвратно потеряна.

Важно понять, пришел ли предел терпению или это всего лишь временный кризис. Задайте себе пару несложных вопросов и постарайтесь дать на них правдивый и разумный ответ.

Присутствует ли в ваших отношениях эмоциональность? Если чувства по-прежнему остры, стоит задуматься над вопросом сохранения брака. Если же один из супругов безоговорочно решил порвать отношения, то удерживать партнера нет смысла.

А вот бурные выяснения отношений, эмоциональный накал, указывают на присутствие между супругами по-прежнему сильных чувств и страсти. В таком случае бороться за сохранение отношений нужно до конца, как минимум, ради общих отпрысков.

Сохранилось ли у вас взаимное желание делиться друг с другом личными переживаниями и успехами? Если такое желание есть, значит сохранились и теплые дружеские связи. А доверие считается одной из основных составляющих супружеских отношений.

Когда сохранять семью не стоит

Нередки случаи, когда партнер не просто вызывает раздражение, но и провоцирует в вас приступы гнева и агрессии. С подобными ощущениями сталкиваются женщины, чьи мужья имеют тяжелые зависимости: алкогольную или наркотическую, неконтролируемую страсть к азартным играм.

Не секрет, что вывести человека из такого состояния без его непосредственного участия невозможно. Жизнь с зависимым партнером неизбежно приводит к тяжелым последствиям, ведь уговоры и мольбы на таких людей не действуют. Развод в таких семьях – дело времени.

Муж хочет развестись, а я нет – что делать?

Существует и другой, очень похожий на предыдущий, вариант развития событий. Это семьи, в которых мужья применяют к женам и детям физическую силу. Ничего хорошего такие отношения не несут.

При этом жена либо безропотно терпит и принимает роль «жертвы» либо бросает супруга ради будущего детей.

Если есть хоть малейший шанс порвать отношения и уйти от супруга-тирана, то не стоит колебаться. Детям однозначно будет лучше жить без отца.

Семейные драмы, возникающие на почве измен супругов – отдельная тема для обсуждения. Если супруг, никогда ранее не проявлявший себя в роли ловеласа, вдруг начинает изменять – причиной тому, скорее всего, выступает неудовлетворенность семейной жизнью.

Возможно, его перестала устраивать интимная сторона супружеских отношений. В подобных ситуациях есть смысл поправить эту часть отношений ради благополучия общих детей.

Что делать для ее сохранения

Женская позиция в семейных отношениях в большинстве случаев сводится к сохранению очага, если такая возможность еще существует.

6 из 10 женщин сохраняют брак ради детей

В отличие от мужчин, женщины способны на гибкость и прощение, даже если это дается с большим трудом.

Как действовать, если в отношениях с мужем появился первый холодок, но шанс спасти брак по-прежнему есть?

Возможные варианты состоят в следующем:

  • Круто поменяйте обстановку внутри семьи. Начните все сначала, ухаживайте друг за другом, как это было в хорошие времена. Придайте чувствам остроты,
  • Уделяйте больше внимания мужу. Как правило, после рождения детей, мужчина чувствует себя обделенным. Дайте супругу понять, что он – нужный и желанный,
  • Ведите себя честно и открыто. Не копите обиды внутри, обсуждайте острые моменты сразу, старайтесь найти решение, которое устроит обоих. Не забывайте о доверии друг к другу.

Посмотрите видео. Психология. Развод и дети.

https://youtu.be/1dCSGB8g5Dk

Если нет чувств

Если брак безнадежен, а попытки вернуть былые отношения не увенчались успехом, не нужно мучить себя и детей. Лучше разойтись окончательно, пока еще можно сохранить дружеские отношения.

Не нужно придумывать немыслимые объяснения для детей. Взрослый ребенок сам все поймет, а вот врать малышу не стоит. Дети понимают намного больше, чем кажется взрослым. И не обманывайтесь сами.

К тому же, если чувства все-таки есть, любящие супруги смогут воссоединиться и после развода. Рассматривайте расставание с мужем, как испытание судьбы.

Публичные сцены плохо сказываются на детской психике. Ребенок нуждается в спокойных, самодостаточных и уверенных в себе родителях, причем независимо от того, удалось ли им сохранить брак.

Дети не будут счастливы в неблагополучной семье, где папа и мама испытывают по отношению друг к другу неприязнь. По-настоящему счастливые дети вырастают в атмосфере любви и доверия, а бесполезные жертвы им ни к чему.

Неплохое решение – пожить некоторое время раздельно. Периоды разлуки часто сближают людей.

Развод все же состоялся? Теперь вы с мужем – посторонние люди, но он остается отцом. Если бывший супруг – психически здоровый, адекватный человек, не стоит запрещать ему видеться в детьми.

Использовать чадо в качестве инструмента для манипулирования – практически преступно. Ребенку нужны оба родителя, и женщина не вправе лишать его отца.

Если муж изменяет

Неверность супруга – сложная ситуация, требующая тщательного анализа и правильных выводов. В подобных случаях на одной чаше весов стоит благополучие семьи и счастливое детство ребенка, на другой – женская гордость. Да и как доверять мужу, который однажды изменил? Где гарантия, что впредь он не поступит так же?

Как сохранить семью после измены мужа – советы психолога.

По мнению психологов, важно выяснить причину неверности, и только после этого делать соответствующие выводы. В конечном итоге женщине решать: простить заблудшего мужа либо расстаться с ним навсегда.

Многие женщины готовы пойти навстречу неверному супругу, при условии, что его измена – разовый проступок.

Если муж искренне раскаивается, дорожит семейным благополучием и будущим детей, он вполне заслуживает прощения. В таких случаях наладить семейный быт и восстановить прежние отношения не так уж сложно. Все зависит от желания и способности женщины к прощению.

Стоит ли сохранять семью ради детей, если измены супруга носят систематический характер? С точки зрения психологии, все зависит от сложившихся в семье отношений.

Предположим, отношения с мужем зашли в тупик. Ваша семейная жизнь – сплошные истерики и скандалы. Подобная атмосфера крайне негативно сказывается на психологическом состоянии чада. Не стоит мучить себя и детей. Лучший выход из создавшейся ситуации – это развод.

Прямо противоположная ситуация: многолетний брак, желанный для обоих супругов ребенок, полное взаимопонимание. Все было хорошо, пока муж не нашел себе подругу на стороне. Тогда стоит подумать о сохранении семьи ради ребенка, простить мужу его временную слабость.

Идеально будет, если перед принятием окончательного решения вы обратитесь за помощью к специалисту по семейным отношениям. Опытный психолог поможет разобраться в ситуации тщательным образом и подскажет правильное решение.

Как вести себя с ребенком

Что бы ни происходило между родителями, это не должно касаться их детей. Дети очень ранимы, и мгновенно проецируют внутрисемейные проблемы на себя, чувствуя вину в том, что происходит дома.

Дети не в состоянии понять суть происходящего. Вопросы типа: «Как ты смотришь на то, чтобы мы с папой жили отдельно?», ставят неокрепшее детское сознание в тупик, вызывая в ребенке комплекс вины за то, что папа с мамой больше не могут жить вместе.

Многие дети особенно внушаемы, поэтому тактика очернения мужа в глазах детей ранит детскую психику нисколько не меньше, чем необходимость сделать выбор за взрослых.

В действительности дети страшно боятся потерять каждого из родителей, ведь любят они обоих одинаково. Все переговоры с мужем, касающиеся дальнейшей судьбы вашего союза, должны проходить за закрытыми дверями, без привлечения малолетних детей.

Детям постарше объяснить ситуацию несколько проще, хотя и здесь возможны неприятные сюрпризы. Главное, на чем следует акцентировать внимание ребенка – это то, что оба родителя его любят и после развода в его жизни ничего не изменится. Да, родители будут жить отдельно, но для ребенка они останутся по-прежнему любящими папой и мамой.

Ребенку важно понимать, что оба родителя – хорошие люди. Например, если мама настойчиво внушает дочери, что ее отец был плохим мужем и негодным родителем, рано или поздно дочурка начнет принимать это как должное.

Упоминая о бывшем супруге при детях, нельзя смешивать понятия отца и мужа. Если мужчина стал для вас плохим мужем, это не значит, что он плохой отец своим детям.

Во взрослой жизни это приведет к тому, что ребенок на подсознательном уровне будет искать человека, способного заменить потерянного в детстве отца: мальчик станет искать себе покровителя, девочка – любовника много старше себя.

Совместная деятельность

Стоит ли сохранять семью ради детей, если супруги занимаются каким-то общим делом? Это может быть совместный бизнес или начинание, которое просто необходимо довести до конца. Главный смысл заключается в том, что если все разрушить, то пострадает и ребенок. Здесь необходимо смотреть по ситуации, просчитывать пути преодоления кризиса. Нет необходимости постоянно в чем-то собой жертвовать, но неизбежно придется принять какие-то детали. Кроме того, любая совместная деятельность, выполняемая добросовестно, объединяет, заставляет о многом задуматься. Чтобы решить, разводиться или нет, иногда требуется пройти через многие испытания. Мужчина должен понимать, что он в ответе за своего ребенка, потому не может просто отмахиваться от имеющихся проблем с супругой. Это было бы нечестно и неправильно.

Что может быть положительного в сохранении семьи ради детей?

За словами «ради детей» часто прячут оставшуюся надежду или непогасшее чувство к партнеру. Изменить «погоду в доме» при желании по силам и одному.

  • Если в паре остались положительные эмоции, если оба супруга настроены сохранить брак, то от каждого потребуется способность осмысления боли и разочарований друг друга, оставаться одной командой, какого-то любопытства и смелости в новизне становления отношений.
  • Начните изменения с себя: возродите способности сочувствовать, увлекаться, удивляться, интересоваться, «зажигать», двигаться к цели малыми шагами.
  • Взаимное осмысление и помощь, обмен эмоциями и радостями дадут начало устойчивости отношений.
  • Прийти к настоящему диалогу и партнерству в семье, вероятно, лучше получится без требований давать или получать, сама по себе идея долга разрушительна.
  • Двоим родителям легче растить и воспитывать ребенка, заниматься каждому определенной областью, обучая на разных собственных примерах.
  • Сохраняется уровень благосостояния (если он был), появляется больше возможностей для развития каждого в семье.
  • Вдвоем всегда легче поддерживать бытовые требования, если распределить обязанности.
  • Больше позитива, подбадривания, похвалы, воодушевления, оптимизма и радости в разговорах и делах, чтобы семья становилась ресурсом для жизни каждого.

Желание быть хорошим примером

Нередко перед собственными детьми мы хотим казаться сильнее, чем есть на самом деле. Это желание вполне естественно: не хочется показывать своего разочарования, усталости, внезапно наступившей депрессии. Но ребенок на подсознательном уровне все чувствует. Он ощущает, что с вами что-то не так, даже если сутками прятать глаза и вымучивать улыбку на лице. Когда в семье все рушится, дети едва ли могут спасти отношения. Брак без любви – это весьма распространенный случай, хотя и достаточно печальный. Как бы родители ни старались скрыть свое раздражение и недовольство, сын или дочка все равно заметят произошедшие изменения.

мужчина с ребенком

С детьми лучше всего научиться разговаривать откровенно, а не стараться их обманывать. Желание быть хорошим примером для своего чада довольно похвально, однако, это не повод для самообмана. Взрослые люди всегда должны определиться сами и принять окончательное решение, а уже потом постараться донести необходимую информацию до детского восприятия.

Детские травмы из-за отсутствия родителя

В детстве у ребенка есть уйма возможностей получить психологическую травму: переезд, домашнее насилие, травля в школе, смерть близких и не только. Одна из наибольших травм – это потеря родителя. Потерей я называю как смерть, так и развод. Особенно тяжело протекает период потери родителя у детей до 6 лет. В это время ребенок учится выстраивать отношения и коммуницировать с окружающими.

развод семья

В семьях, где отец или мать не принимают участие в воспитании, процессы социализации у ребенка тормозится и усложняются. Ведь перед глазами нет картинки постоянного взаимодействия между людьми.

В ТЕМУ: ТОП-5 книг по саморазвитию, которые помогут лучше разобраться в себе

Работа с чувством вины

Погружаясь в размышления о том, стоит ли жить с женой ради ребенка, нельзя ориентироваться сугубо на эту составляющую. Чувство вины подавляет хорошие начинания, закрывает видимые перспективы. С ним необходимо правильно работать, не давать возможности начать управлять своей жизнью. Если вы знаете, что любовь прошла, возможно, нет смысла оставаться рядом. Опираясь на собственное чувство долга, можно сделаться глубоко несчастным человеком, перестать замечать то прекрасное, что происходит в жизни. А это неправильный подход! Мы должны учиться чему-то новому, ставить перед собой определенные цели и стремиться к их достижению. Если чувство вины достаточно большое, нужно рассмотреть его с разных сторон, обязательно выяснять причины.

Искаженное понимание об отношениях у детей

В это же время, если родитель глубоко несчастен, пребывает в состоянии постоянного стресса, физического или эмоционального насилия, тогда в ребенка закладывается искаженное понимание отношений. Кроме того, в таком состоянии папа или мама не способны заниматься детьми: давать им достаточно любви, внимания и заботы.

Если вы понимаете, что у вас сложилась описанная ситуация или приближенная к ней, скорее всего, отношения с вашим супругом или супругой лучше разорвать. Он или она не станут лучше, если этого не произошло за последние несколько лет. Нездоровые и изматывающие отношения не должны продолжатся. В отношениях не должно быть больше плохого чем хорошего.

Искренность

Нередко можно встретить такое утверждение, что семья – самое главное в жизни. С этой истиной спорить трудно. Однако есть люди, которые по тем или иным причинам еще не готовы к семейной жизни. Если мужчина вдруг обнаруживает, что женился слишком рано, то ему следует быть предельно искренним с самим собой. Нельзя врать и выкручиваться, лишь бы постараться снять с себя ответственность. Если вы уже разделили с женщиной свою жизнь, значит, настало время хорошо поработать над собой.

попытка объясниться

Любовь – это не благо, данное свыше, а постоянный труд, в котором присутствует стремление стать лучше. Находясь в семейных отношениях, невозможно думать только о себе, строить эгоистичные планы. Иногда вовремя предпринятое искреннее объяснение может спасти не только брак, но и укрепить союз двух людей. Ведь нет ничего грустнее, когда пара расстается по глупости, так и не сумев понять друг друга.

Жить, страдая ради ребёнка. Зачем?

Цивилизованный брак возможен лишь как добровольный гармоничный союз двух свободных людей. Несовместимость интересов или темпераментов – достаточная причина для развода и супругов с детьми.

Однако по сей день женщины умудряются сохранять семью, имея и более веские причины для разрыва: муж пьёт, бьёт или денег не несёт (иногда – всё в комплексе!), оставаясь главой семьи. Не расти же ребёнку безотцовщиной?

Абсурд происходящего длится годами. Во имя чего такие жертвы?

«Виновниками» происходящего объявляется самая уязвимая сторона – дети. Однажды мне случилось выслушать жуткую историю от пожилой женщины: когда мужу её дочери надоело бить супругу, он проявил изобретательность и начал подвешивать её на цепочке. На мой наивный вопрос, почему истязаемая продолжает жить с извергом, мать жертвы весьма эмоционально выдала: «Лучше, если новый «папа» подвесит Тёмку вместо неё?».
Почему новый папа должен подвешивать Тёмку, я не поняла. Очевидно, лишь – помимо страха остаться без мужской поддержки (часто — мнимой), женщины страдают и от давления окружающих, притом – самых близких!

Бьёт? Не до смерти же? Потерпи, замажь синяки и живи дальше – у других и такого мужа нет! Пьёт? Полстраны пьёт (увы!). Ползарплаты же приносит? Гуляет? Перебесится, придёт виноватый – проси чего хочешь!

Иногда живучей остаётся надежда – одумается, исправится, бывало же и хорошо… Но надежда неспроста умирает последней – остальных она уже убила. Дать совет «Терпи!» способен лишь человек с серьёзным комплексом жертвы. А отвечать за последствия принятых решений будут не советчики!

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 4 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: