Дети выросли. Как сохранить хорошие отношения с взрослыми детьми

Человеческая жизнь — весьма парадоксальная штука. Принято считать, что наши пожилые родители, прожив много лет, накопили богатый опыт и мудрость, а их взрослые дети даже не задумываются о том, что старость — новый этап в жизни родителей, к которому нелегко приспособиться. Вспоминаются мудрые слова Ф. Ларошфуко: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорождённые, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет».

В этой статье Вы найдете размышления и практические рекомендации опытного психолога о том, как общаться и строить взаимоотношения с пожилыми родителями достойно и психологически грамотно.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска. Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье. Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой. Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды. Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию. Выращивание из ребенка собственной «копии», где в воспитании малышей родители воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

меня недолюбили;
отец или мать «были ко мне холодны»;
брата или сестру «любили больше меня»;
меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня;
мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи;
меня часто незаслуженно наказывали;
ко мне были несправедливы;
мне вбивали в голову, что нужно быть послушным;
мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали;
меня постоянно обвиняли;
мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

и так далее.

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

Мнение родителей.

— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.

— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.

— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.

— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» — прежде всего в этом задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости — так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого — абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой Господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря? Единственное, что более-менее объясняет все, — это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители или нет, если нет, то, что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены, но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека. Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, таких людей очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордиться своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых, оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов — ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придерживаться правил, тем более самому.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды. Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

Альтернативный взгляд

Введение

Вы вовремя, статья как раз только-только началась! Как быть взрослым, нужно ли им быть вообще или следует оставаться детьми, и тогда нам соблаговолит успех? – здесь и возникает проблема взросления, потому как обычно мы не имеем представления на тему «Кем надо быть, чтобы всё сложилось хорошо».

—

Проблема взросления

Вариантов у нас не так уж и много. Если остаться ребёнком в своей взрослой жизни, то скорее всего никак не сможешь её контролировать, не сумеешь собраться, чтобы в ней что-то сделать и выбиться в люди. Второй вариант, это перестать быть ребёнком и стать взрослым, но тогда из жизни уходят краски, интерес и детская радость — расклад тоже не ахти.

Выходит, бросаться в одну из крайностей не будет достойным решением, а вот попытаться найти тонкий баланс между ребёнком и взрослым человеком внутри себя однозначно стоит.

Совершенство ребёнка
Рекламное видео:
Все люди разные — это не новость, но вот новость: кем бы они ни были, у них в любом случае рождается совершенный человек. Всё, что требуется от родителей, — это не запороть совершенство в попытке приспособить ребёнка к самостоятельной жизни.

Если говорить откровенно, то научить детей мы можем немногому, а вот поучиться у них можно практически всему. Пытаясь раскрыть вопрос «Как же оставаться ребёнком и в чём заключается сила детей?», мы выделили девять основных пунктов.

Неограниченность

Ограниченность человека в его жизни происходит из-за ограниченности его ума. Попробуйте найти на планете хотя бы одного ребёнка, который в своём воображении был бы хоть сколько-нибудь ограничен. В собственном мире ребёнок может стать кем угодно и иметь что угодно.

Если маленький человек твёрдо намеревается быть директором железнодорожной компании, то уже спустя пару минут он заприметит в шкафу парочку ремней и, весело передвигая их по полу, начнёт осуществлять свои первые перевозки.

Это мы, искривлённые взрослением, выдумываем проблемы, а ребёнок никогда не опирается на начальные данные, если ему нужно реализовать идею, то он без лишних сомнений возьмёт и реализует её. Такая способность позволяет детям быть гибкими, мыслить нестандартно и находить неочевидные решения задач.

Открытость

Ложь — изобретение взрослых, а дети прозрачны подобно стеклу. Ребёнок открыт, его поведение всегда выражает его ощущения. Ребёнку нет нужды скрывать что-либо или стыдиться себя, так как он никогда не задумывается о том, что в каких-то местах он не прекрасен. Поэтому дети без труда могут петь или танцевать среди толпы незнакомых людей, при этом совсем не смущаясь своих хореографических или вокальных данных.

Из-за открытости у детей нет проблем с самооценкой, и они уверены в себе, а взрослый человек часто склонен демонстрировать миру не то, что он из себя представляет, подчёркивая этим проблему своего взросления.

Взаимодействие

Ребёнок остро нуждается во внимании и любви, потому он всегда стремится быть среди людей и взаимодействовать с ними. Дети легко улавливают идею единства, о которой мы беседовали, отвечая на вопрос «В чём заключается смысл жизни человека?». Для детей очевидно, что праздник возможен только рядом с другими людьми.

Ребёнок спокойно может подойти и заговорить с вами будто вы знакомы или улыбнуться, проходя мимо. Взаимодействие позволяет ребёнку ощутить себя частью целого и почувствовать свою весомость. Детям не составляет проблем находить общий язык с другими людьми, и они без стеснений могут общаться со взрослыми, чем способен похвастаться далеко не каждый сформировавшийся взрослый человек.

Интерес

Более любопытного человека чем ребёнок не существует. В зависимости от возраста и темперамента ребёнок задаёт от 100 до 300 вопросов в день. Кстати, именно поэтому подрастающее поколение так подвержено компьютерной зависимости.

Дети спешат жить, чтобы познать мир наиболее полно, ввиду чего ребёнок по своей воле всегда занимается только тем, что ему интересно. Интерес — основная составляющая человеческого движения, потому потеря интереса к жизни и является одним из следствий проблемы взросления.

Умение радоваться

Мы почему-то считаем, что взрослая жизнь обязывает быть серьёзными — это делает нас самыми серыми созданиями в природе. Ребёнок в отличие от взрослого умеет извлекать радость из ничего. Предметом для веселья может стать облако, цветок или лужа, куда же без неё?!

По мере взросления человек создаёт проблему — он утрачивает способность радоваться и за день может не улыбнуться ни разу, но для ребёнка это неприемлемо, дети всегда много улыбаются.

Энергия

Глядя на ребёнка, первым напрашивается вопрос: «А откуда в таком маленьком организме берётся столько сил?!». Дети чётко понимают, что движение — это жизнь, поэтому информация из статьи «Что такое действие» им ясна на инстинктивном уровне.

Дети всё хотят попробовать, проверить, ощутить и оценить, а взрослый человек часто предпочитает идти по пути наименьшего сопротивления и не тратить энергию лишний раз. В каменном веке это была удачная стратегия выживания, но сейчас она уже неактуальна. Современная жизнь позволяет нам заглянуть намного глубже банального выживания, но очень часто мы предпочитаем не видеть мир дальше вытянутой руки.

Тонкое ощущение мира

С течением лет человек грубеет, перестаёт прислушиваться к себе, да и внешний мир он начинает наблюдать не очень внимательно, если вообще не перестаёт этот мир замечать.

Ребёнок никогда не придаёт свои ощущения, он ясно способен улавливать своё настроение в отношении всего. В проницательности с детьми посоревноваться сложно, потому что они не познают умом, они познают душой, а такое познание не может быть искажено внешним миром.

В театре жизни единственные настоящие зрители — дети, — Владислав Гжещик.

Невинность

Ребёнок не культивирует в себе зло, не способен его удерживать, он быстро забывает плохое. Дети не опираются на негатив, так как он не соответствует идеям, с которыми ребёнок живёт. Ему интересно радоваться, познавать и любить, а зло в эти принципы просто не вписывается, потому ребёнок легко прощает, да он в принципе о плохом практически никогда не думает.

В этом плане взрослый человек кажется инвалидом, ведь мы способны ненавидеть, предавать, хранить в себе негатив — всех этих способностей не было в человеке при рождении, поэтому «проблема взросления» — не мифическое понятие, а реально существующий в жизни людей факт.

Лаконичность

Можете сыграть в игру под названием «Найди в ребёнке лишнее», и обязательно проиграете. В детях нет ничего, кроме того, что нужно самим детям. Они не грузят себе голову левыми мыслями, они не занимаются тем, в чём не видят смысла, у них нет лишних или ненужных игрушек. Жизнь ребёнка максимально наполнена, а значит и места ненужному в ней просто не остаётся.

Достаточно одного ребёнка, чтобы заполнить весь дом и двор, — Марк Твен.

Взрослый человек, наоборот, часто пытается хоть чем-то заполнить свою пустую жизнь, поэтому он не особо разборчив в выборе и покупает то, что ему на самом деле не нужно, общается с людьми, в которых ничего не находит, просаживает время за сериалами, соц. сетями и играми, лишь бы занять себя и ни о чём не думать.

Совершенство взрослого

Ребёнок великолепен для той среды, в которой рождается, но это вовсе не означает, что все братья старшие являются жертвами проблемы взросления. В нас тоже есть ряд суперспособностей, которые необходимо приобрести ребёнку, чтобы адаптироваться к жизни во «взрослой» среде.

Главное оружие взрослого человека — это его интеллект. Под интеллектом подразумеваются умения воспринимать мир осознанно, наблюдать, анализировать и делать выводы. Можно мельком оценить уровень современной жизни, взглянуть на сложную социальную структуру человеческого общества и вывод о высоких интеллектуальных способностях взрослого человека напросится сам собой.

Ребёнок постоянно черпает и заимствует всё у взрослых людей, но взрослый человек благодаря своему интеллекту может выбирать самостоятельно, что конкретно и у кого ему стоит заимствовать и стоит ли это делать в принципе.

Так проявляется наша уникальность, потому что мы становимся способны не попадать под влияние внешнего мира, а это позволяет расти в том направлении, которое по душе, формировать своё мнение и быть личностью. Теперь мы потенциально можем приобретать или убирать в себе любые личностные качества.

Являясь личностью с развитым интеллектом, человек становится безграничным существом. В результате мы получаем возможности, благодаря которым можем раскрыть себя и внести что-то в этот мир — вот описание человека, который успешно сумел преодолеть проблемы взросления.

Почему мы перестаём быть детьми

Сильные стороны рассмотрели, значит знаем, к чему стремиться. Совсем не лишним будет узнать и о том, каким именно образом мы решаем вопрос «Как быть взрослым?!» и вместе с этим убиваем в себе прекрасное.

Копирование

Ребёнок в столь юном возрасте не способен понять многое в жизни взрослого человека, но безудержного желания учиться и впитывать это не отменяет, а самый простой и безотказный механизм обучения — копирование поведения взрослых.

Ребёнок подсознательно понимает, что когда-то он тоже станет взрослым, потому и учиться следует у взрослых. Но у такой системы есть один крупный изъян: когда дети замечают большую разницу между собой и взрослыми, они стараются максимально её сократить, не особо представляя себе, что взрослый человек в процессе жизнедеятельности мог растерять всё совершенство и стать не самым лучшим примером для подражания. Отсюда и вытекает проблема взросления.

Желание быть сильным и значимым

Ребёнок уязвим, его легко задеть, он быстро попадает под влияние других людей. Желание искоренить детское внутри часто связано с необходимостью себя защитить.

Если мы будем открытыми, добрыми и мечтательными, то кто-то может попытаться этим воспользоваться. Вооружившись подозрительностью, мы наши детские качества начинаем расценивать как слабости, даже стыдимся их, и побыть детьми нам удаётся только в исключительных случаях.

Как часто мы прислушиваемся к детям? Опыта и знаний у них пока ещё не так много, вот взрослые и придают вес мнению ребёнка неохотно. Быть инертным совсем не весело, поэтому отчасти дети пытатются повзрослеть, чтобы их наконец заметили.

Запреты со стороны взрослых

Хоть ребёнок и не ограничен в своей голове, он ограничен в реальном мире, ведь над ним есть родители, которые и устанавливают рамки — это естественно.

Дети стремятся взрослеть, потому что видят во взрослой жизни свободу и возможности: взрослый человек не ограничен тем, в какие игрушки играть и как проводить своё время — мечта любого ребёнка.

Что происходит, когда мы взрослеем

Вот мы благополучно достигли поставленной задачи — изгнали из себя ребёнка и стали взрослыми людьми. Наконец всё будет прекрасно: свобода, возможности и успех ожидают нас! Правда в реальном мире жизнь среднестатистического взрослого человека становится бесконечно скучна и обыденна. Зачастую это неизменный распорядок дня, какая-нибудь заунылая работа, узкий круг общения и интересов.

Кроме того, масла в огонь подливает ответственность, которая резко нарисовалась, когда мы начали быть самостоятельными и больше не опираемся на родительские плечи. Во взрослой жизни приходится принимать решения, разбираться с проблемами и много ошибаться. А ошибаться неприятно, особенно осознавая, что ты сам и послужил тому причиной.

Заметив такой неблагоприятный расклад, мы ощущаем себя обманутыми и стремимся снова впрыгнуть в детство. В итоге мы и не взрослые, и не дети, а непонятное промежуточное нечто, которое панически стремится хоть как-то себя конкретизировать — это самый неблагоприятный исход проблемы взросления.

Как быть взрослым и оставаться ребенком

Хорошая новость состоит в том, что ничему не нужно учиться, так как ребёнок внутри нас живёт вне возраста и времени, но чем старше мы становимся, тем сильнее стараемся его упрятать.

Взрослый человек не может снова стать ребенком, не впадая в детство. Но разве его не радует наивность ребенка и разве сам он не должен стремиться к тому, чтобы на более высокой ступени воспроизвести присущую ребенку правду? — Карл Маркс.

Раскрепощённость

Мы прячем ребёнка, потому что в нашем мире так заведено. Желание органично сосуществовать вместе с социумом — очень крутое желание, но когда в этом процессе человек не использует свой собственный мозг, крутое желание превращается в трагедию.

В результате мы вынуждены показывать миру не то, чем являемся. Бездумно опираясь на общество, мы сковываем себя и лишаем других людей возможности лицезреть нашу настоящую красоту. Так один человек прячет лучшее от другого, а другой прячет лучшее от первого, и оба полагают, что всё идёт хорошо.

Ребёнок внутри нас — это наша суть, его противозаконно прятать, такое поведение походит скорее не на проблему взросления, а на целый апокалипсис в масштабах человека.

Нам следует раскрепоститься: дать себе больше свободы; делать то, что нам действительно по душе; говорить, что у нас на уме; вести себя так, как мы себя ощущаем. Да, здесь есть риск, что часть окружения человека покинет его, ведь он неслабо начнёт выбиваться из их понятий, а этого они не потерпят. Но вместо таких ребят придут другие, которые оценят именно вашу натуру и начнут ею восхищаться.

Не опираться на возраст

Возраст — это отличный пример того, насколько забавные нормы подчас устанавливаются в обществе. Дело в том, что сейчас мы опираемся на возраст и пытаемся даже делать на его основе какие-то нелепые выводы.

Если с момента твоего рождения Земля обошла солнце всего 10 раз, то зимой ты спокойно можешь прокатиться на попе по ледяному склону, но если планета обогнёт солнце раз 30, к примеру, то катание на попе со склона для многих уже оказывается недопустимо.

Так что же изменилось? Разве ледяной склон стал меньше или катание с него стало менее привлекательным? — Сказки, ничего не поменялось, появились лишь правила, которые мы сами себе и создали.

Если бы человек на 5 минут остался на планете один, он не упустил бы возможности прокатиться с ветерком, но пока есть ощущение, что ты среди других людей, тебе нужно как-то им соответствовать, параллельно пряча свои желания в далёкий тёмный ящик, вот и получаем проблему, создаваемую взрослением.

Правда такова: чем более высоко организован человек, тем меньше он опирается на свой возраст и возраст других людей. А люди, которые полагают, что для чего-то они уже слишком стары или, наоборот, ещё слишком молоды, становятся заложниками собственных правил.

В годах удобно считать длительность своего пребывания на Земле, ну а возраст — это колеблющаяся в широком диапазоне переменная, которая определяется только нашими внутренними ощущениями, поэтому соотносить свой физический возраст с какими-то нормами и придерживаться их — смешное решение.

Не сетовать на воспитание

«Да что ты как маленький?!», «Когда ты уже повзрослеешь?!», «Сколько с тобой ещё нянчиться?!» — знакомые фразы? Родители — одни из действующих лиц, помогающих нам забыть о ребёнке внутри. Но здесь важно понимать следующее: ни один родитель не желает специально воспитать своего ребёнка плохо. Просто у кого-то воспитание выходит, а кто-то и понятия не имеет о теме нашей сегодняшней беседы.

Безусловно воспитание играет свою роль, но дистанция в жизни длинная, и какой бы ни была заминка на старте, при нашем желании на конечный результат она никак негативно не повлияет. Поэтому оправдывать свою неспособность быть ребёнком фразой: «Меня так воспитали» — очень слабый подход.

Так мы только показываем нежелание как-то себя скорректировать, ведь при желании никакое воспитание не остановит человека стать тем, кем он хочет.

Наблюдать за детьми

Наблюдение — очень серьёзный инструмент, которым мы советовали пользоваться, например, чтобы быть благодарным. Как оставаться ребёнком? — наблюдать за детьми. Если у вас есть дети, то и ходить никуда не нужно, достаточно просто осознанно взаимодействовать с ними.

Если же детей нет, то лавочки у детских площадок спасут положение. Наблюдать за ребёнком можно вечно, потому что это совсем не то, что мы привыкли видеть в своём взрослом окружении. Вот именно об этой разнице будет здорово подумать в процессе. Если есть возможность, то лучше всего общаться с детьми, так понять их суть будет легче.

Оставаться ребёнком, чтобы быть взрослым

Возможно среди публики назрел немой вопрос: «Почему же так много внимания о том, как оставаться ребёнком, и никакой информации на тему, как при этом быть взрослым?!». Давайте разберёмся в терминологии.

Понятие «ребёнок» — это наше настоящее Я, наша суть. «Взрослый» — это не суть, а всего лишь дополнительная конфигурация ребёнка, которая выражена двумя абстрактными вещами: интеллектом и личностью. Вся мощь данной конфигурации в том, что она оберегает ребёнка от слишком опрометчивых затей и даёт ему неограниченные возможности.

Принцип здесь такой, что если выкинуть из механизма его суть, то никакие дополнительные конфигурации его не спасут, но если суть оставить и свято хранить внутри себя, то новая надстройка лишь сделает её ещё прекрасней. Короче говоря, взрослую жизнь способен оценить только ребёнок, и, похоже, это самый крутой подход к проблеме взросления.

Взрослые всё воспринимают как данность: свой ум, силу собственной личности, даже наличие возможностей — всё это звучит обычно для взрослого человека, он не в состоянии со своей позиции это оценить, полюбить и относиться ко всему с глубоким интересом, но на это способен ребёнок внутри нас.

Дети таких суперспособностей не имеют, поэтому могут на них взглянуть со стороны с удивлённым восхищением и понять их настоящую цену. Отсюда следует, что взрослым быть несложно, если какая-то часть человека останется ребёнком, но по-другому быть взрослым невозможно.

Резюме

Так выглядит наше мнение на тему «Как быть взрослым и оставаться ребёнком». Баланс между двумя состояниями очень тонок — его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, но теперь вы в курсе всей теории и осталось только практиковаться, чтобы научиться этот баланс создавать.

За сим проблему взросления считаем раскрытой и спешим откланяться. Успехов!

Команда «На вершине разума»